sábado, 15 de janeiro de 2005
Palhaço mesmo ...
... é o cara que chega no churrasco com uma caixa de Crystal e passa a tarde inteira bebendo Skol.
... é o cara que chega no churrasco com uma caixa de Crystal e passa a tarde inteira bebendo Skol.
sexta-feira, 14 de janeiro de 2005
Taxista Palhaço (categoria recorrente)
Outra contribuição da minha amiga Carol.
Eu estava no táxi, vindo pro trabalho, e o motorista estava ouvindo FM O Dia. O David Brasil, aquele gaguinho, estava soltando o veneno quando o motorista resolveu fazer o seguinte comentário:
- Esse é o viado mais fofoqueiro do mundo. Também, tinha que ser. Só anda com mulher... Quer dizer que quem anda com mulher é fofoqueiro???E outra. Tem que ser viado para andar com mulher??? Sei não, mas acho que peguei o táxi do maior viado domundo.
Outra contribuição da minha amiga Carol.
Eu estava no táxi, vindo pro trabalho, e o motorista estava ouvindo FM O Dia. O David Brasil, aquele gaguinho, estava soltando o veneno quando o motorista resolveu fazer o seguinte comentário:
- Esse é o viado mais fofoqueiro do mundo. Também, tinha que ser. Só anda com mulher... Quer dizer que quem anda com mulher é fofoqueiro???E outra. Tem que ser viado para andar com mulher??? Sei não, mas acho que peguei o táxi do maior viado domundo.
terça-feira, 11 de janeiro de 2005
Palhaço incestuoso
O palhaço foi com a namorada pro motel. Quando chegou em casa de manhã, não reparou que sua cama estava um pouco desarrumada e foi dormir. Acordou e viu no chão, ao lado da calça jeans que ele usou na noite anterior, uma calcinha. “Oh, ela mandou sua calcinha pra mim! Que romântico!”, pensou o palhaço. Excitadíssimo, ele despertou o Wando que tinha em si: cheirou a calcinha, passou-a pelo seu corpo e até se masturbou(com e por ela).
Decidiu ligar pra namorada pra agradecer o presente:
- Adorei o que você fez?
- O que eu fiz?
- A calcinha.
- Que calcinha?
- A que você me mandou.
- Eu? Eu não tem mandei calcinha nenhuma.
Sem conseguir convencer a namorada de que ela havia mandado sua calcinha pra ele, ele pegou o carro e foi até a casa dela. Ao ver a tal calcinha, a mulher quase morreu:
- VÊ LÁ SE EU VOU USAR UMA COISA DESSAS!!! TÁ MALUCO!!!
Inconformado, ele conta o caso pra mãe (com todos os detalhes sórdidos, inclusive). Ela, às gargalhadas, esclarece a confusão: a calcinha era da tia dele que dormiu no seu quarto e deve tê-la deixado cair quando arrumava a mala. A velha, que ainda estava na casa, ficou passada. Muito constrangida, ela queria ir embora a qualquer custo.
A mulher não terminou o namoro com ele, mas agora sofre o sério risco de ser trocada pela tia. Vai que ele se apaixona...
O palhaço foi com a namorada pro motel. Quando chegou em casa de manhã, não reparou que sua cama estava um pouco desarrumada e foi dormir. Acordou e viu no chão, ao lado da calça jeans que ele usou na noite anterior, uma calcinha. “Oh, ela mandou sua calcinha pra mim! Que romântico!”, pensou o palhaço. Excitadíssimo, ele despertou o Wando que tinha em si: cheirou a calcinha, passou-a pelo seu corpo e até se masturbou(com e por ela).
Decidiu ligar pra namorada pra agradecer o presente:
- Adorei o que você fez?
- O que eu fiz?
- A calcinha.
- Que calcinha?
- A que você me mandou.
- Eu? Eu não tem mandei calcinha nenhuma.
Sem conseguir convencer a namorada de que ela havia mandado sua calcinha pra ele, ele pegou o carro e foi até a casa dela. Ao ver a tal calcinha, a mulher quase morreu:
- VÊ LÁ SE EU VOU USAR UMA COISA DESSAS!!! TÁ MALUCO!!!
Inconformado, ele conta o caso pra mãe (com todos os detalhes sórdidos, inclusive). Ela, às gargalhadas, esclarece a confusão: a calcinha era da tia dele que dormiu no seu quarto e deve tê-la deixado cair quando arrumava a mala. A velha, que ainda estava na casa, ficou passada. Muito constrangida, ela queria ir embora a qualquer custo.
A mulher não terminou o namoro com ele, mas agora sofre o sério risco de ser trocada pela tia. Vai que ele se apaixona...
segunda-feira, 10 de janeiro de 2005
Palhaço de Natal
Uma amiga e colaboradora me escreveu esse desabafo. O e-mail ficou perdido no meio dos 5kg de mensagens de fim de ano e só hj achei. Eles já fizeram as pazes, mas pelo q soube, no reveillon teve espetáculo de novo. Isso q é talento circense!
Liguei para o meu namorado no dia 25 e perguntei se ele estava a fim de ir para a casa da minha prima jogar War. Na mesma hora ele topou. Parecia todo animado. Combinamos, então, de nos encontrar na casa dela às oito da noite.
O relógio marcava nove e quarenta e nada dele... De repente meu celular tocou. Era ele, dizendo que deitou para ver um DVD e acabou dormindo, mas que já estava trocando de roupa para me encontrar.
Onze e meia da noite e nada... Liguei para ele super irritada. O celular tocou, tocou, tocou. Deixei um recado malcriado na secretária eletrônica, dizendo que ele não precisava mais aparecer. Ele ligou cinco minutos depois, dizendo que estava chegando. Bati o pé e disse para ele sumir do mapa. Ele, todo bonzinho, disse que estava muito a fim de me ver. Ah, fala sério!
Marquei com ele às oito da noite e nada dele quase quatro horas depois?! Isso é vontade de me ver??? A desculpa que ele deu: não estava a fim de jogar War. Por que não falou antes, mané???
Uma amiga e colaboradora me escreveu esse desabafo. O e-mail ficou perdido no meio dos 5kg de mensagens de fim de ano e só hj achei. Eles já fizeram as pazes, mas pelo q soube, no reveillon teve espetáculo de novo. Isso q é talento circense!
Liguei para o meu namorado no dia 25 e perguntei se ele estava a fim de ir para a casa da minha prima jogar War. Na mesma hora ele topou. Parecia todo animado. Combinamos, então, de nos encontrar na casa dela às oito da noite.
O relógio marcava nove e quarenta e nada dele... De repente meu celular tocou. Era ele, dizendo que deitou para ver um DVD e acabou dormindo, mas que já estava trocando de roupa para me encontrar.
Onze e meia da noite e nada... Liguei para ele super irritada. O celular tocou, tocou, tocou. Deixei um recado malcriado na secretária eletrônica, dizendo que ele não precisava mais aparecer. Ele ligou cinco minutos depois, dizendo que estava chegando. Bati o pé e disse para ele sumir do mapa. Ele, todo bonzinho, disse que estava muito a fim de me ver. Ah, fala sério!
Marquei com ele às oito da noite e nada dele quase quatro horas depois?! Isso é vontade de me ver??? A desculpa que ele deu: não estava a fim de jogar War. Por que não falou antes, mané???
quarta-feira, 5 de janeiro de 2005
Palhaço personal stylist
Essa foi narrada pela colaboradora Maria, aconteceu com a irmã do namorado de uma amiga dela. Todas são amigas.
A menina tava saindo com um homem que parecia perfeito. Bonito, rico, inteligente. Mas tinha pegadinha. Sempre tem. Depois de uns meses, quando até as famílias já estavam na jogada, o bruto vira pra ela no meio do jantar e solta "como é namorar um formador de opinião?". Como assim, cara pálida? Ela não entendeu, tentou falar que a gente assim, não nasce formador de opinião. Ele retrucou "mas eu nasci pra ser formador de opinião". Então tá, deixa eu acabar de comer.
Mais meia hora e o palhaço solta outra. "Esse seu estilinho assim meio Cantão, presilhinha no cabelo depõe contra você". Como assim? O que quer dizer isso? "Mas não se preocupe, que eu vou te dar um vestido da Isabela Capeto" (a menina, além de workaholic, é mais nova, e não entendeu nem o que era isso. Quando me contou disse que o vestido era da Heloísa Capeto. Pra ver quão desimportante era para ela esse negócio).
Depois dessa, ela desistiu. Valia mais a pena não.
Essa foi narrada pela colaboradora Maria, aconteceu com a irmã do namorado de uma amiga dela. Todas são amigas.
A menina tava saindo com um homem que parecia perfeito. Bonito, rico, inteligente. Mas tinha pegadinha. Sempre tem. Depois de uns meses, quando até as famílias já estavam na jogada, o bruto vira pra ela no meio do jantar e solta "como é namorar um formador de opinião?". Como assim, cara pálida? Ela não entendeu, tentou falar que a gente assim, não nasce formador de opinião. Ele retrucou "mas eu nasci pra ser formador de opinião". Então tá, deixa eu acabar de comer.
Mais meia hora e o palhaço solta outra. "Esse seu estilinho assim meio Cantão, presilhinha no cabelo depõe contra você". Como assim? O que quer dizer isso? "Mas não se preocupe, que eu vou te dar um vestido da Isabela Capeto" (a menina, além de workaholic, é mais nova, e não entendeu nem o que era isso. Quando me contou disse que o vestido era da Heloísa Capeto. Pra ver quão desimportante era para ela esse negócio).
Depois dessa, ela desistiu. Valia mais a pena não.
segunda-feira, 3 de janeiro de 2005
Sogro Palhaço
O pai do meu namorado colou um adesivo no carro onde se lê "Só dou carona a quem me dá".
O pai do meu namorado colou um adesivo no carro onde se lê "Só dou carona a quem me dá".