Um chulé pesado vale um bom sexo?

E vamos lá ao último capítulo de "Avenida Brasil", galera reunida e veio a história..

Então ... a gente saiu com uns amigos em comum .. fomos tomar uns drinks... naquele fim de semana que tinha a luta do Anderson Silva .... aí conheci um rapaz que mora na França, que luta qualquer coisa ... MMA, um trem desses ...  e me chamou de linda e me disse: "bora lá, tu mais eu.. ver meus filhos"... Pois é.. ele tem filhos que morammsei lá eu onde e ainda me come o plural, já eram os sinais!!!!!!!!!

Então fomos para minha casa porque eu tinha que trocar minha lente a.k.a quero transar com voce. Fui direto ao banheiro porque de fato minha lente estava um horror e quando cheguei no quarto ele estava ...nu ... oi? ...nu .. como assim ... Pelo menos ele inha percepção aguçada... tudo ia se encaminhando até que surge a seguinte explicação:

- Gata .. olha só .. eu sei que tô com chulé e eu fiquei num hostel e choveu e meu pé ...

E meu pé??? Amigo .. você matou a porra de um gambá no sapato ... minha "roomate" tava sentido o chulé a 5km de distância .. #medo .. Não havia explicação suficiente para um cheiro daquele... transei .. eu sei .. mas tava bêbada .. Confesso... quando acordei praticamente tive que tacar fogo no quarto pra ver se o futum ia embora. 

Então amigas ...chulé é um grande sinal... um dos maiores que existem ..e há um bom sexo que valha esse chulé todo?

Me respondam. 

HTP na Fatinha

Para quem perdeu...

Dá pra conferir a participação do HTP no site do Encontro com a Fátima Bernardes.

Palhaço de barriga

Eu achava que no de 2012 os palhaços pudessem evoluir ao ponto de saber que mulheres podem engravidar quando transam. Principalmente depois do invenção da camisinha masculina e feminina, do anticocepcional e outros métodos para evitar que novos bebês cheguem ao mundo. Mas chega via Facebook (já curtiram?) a seguinte pérola:

Que tal essa: "Ficava com palhaço e ele aparece namorando. Disse que eu não o levava a sério.1 mês dps admitiu que levou golpe da barriga..." 

É brincadeira? O palhaço faz serviço em picadeiro duplo, inventa uma história mequetrefe para terminar e um mês depois admite que levou o golpe da barriga. Isso me lembra um palhaço que eu saí há muitos anos que um dia me ligou com a voz tristinha, tristinha, dizendo que não podia mais me ver porque a ex dele apareceu grávida e não tinha para onde ir. E que, claro, tinha que ficar na casa dele. Ah tá, claro. Ele até chorou! Mas como entender uma situação dessas? Ele jurava de pé junto que o filho não era dele, mas ... vá lá .. fala sério ... porque a ex foi se bater lá? 

Claro que a fila andou e nunca mais soube do dito cujo, mas como lidar? Palhaço que leva golpde da barriga já é ruim. Levar golpe da barriga de filho dos outros é sem classificação.

Os sinais

Ainda falando em Sinais, porque nunca desistiremos da campanha #pelavalorizacaodossinais, certa empresária circense lemrou bem: de todos os sinais que NUNCA podems ignorar, há aquele tosco, mais tosco ....

Todas essas são ótimas, mas tem aqueles palhaços que bloqueiam as amigas no MSN quando começam a namorar e um dia ressurgem como Fênix - resultado, estão solteiros outra vez. Ah vá!

Fico pensando sempre naquela cena dos palhacinhos abrindo os antigos cadernos telefônicos, o Orkut, o finado ICQ, o MSN .. tudo à procura das empresárias para quem um dia eles apresentaram seus espetáculos. A cara de pau palhaça, de fato, não tem limite. 

Palhaço Jesus, a missão

A empresária circense pergunta:

Como se chama e o q fazer com o palhaço q manda vc se f.. e liga uma semana depois agindo como se nada tivsse acontecido? rs

Como se chama?

Eu diria idiota. Talvez imbecil. Mas esse é o típico Palhaço Jesus, que ressucita no terceiro (neste caso sétimo) dia com a cara mais lavada do mundo como se nada tivesse acontecido MESMO. Palhaços têm memória curta, leitoras, ou praticamente não têm memória porque aprontam, somem e aparecem numa facilidade indígena.

E o que fazer com o Palhaço Jesus?

Na primeira cena de a volta dos que não foram, corram. Porque isso é assombração, zumbi, além de muito cara de pau. Ah! Não esqueça de mandar ele se foder de volta porque é muito importante. 

Amigas, num caso desses, logo apaguem o celular do bruto do telefone. Ou, no nome dele, escrevam NÃO ATENDER NUNCA MAIS NESSA VIDA, IDIOTA LIGANDO ou qualquer coisa do gênero.

Isso me lembra um fato ocorrido com uma prima minha. Ela conheceu o bruto num Reveillon, ficaram, brindaram, se pegaram, até que ele teve que voltar para Belo Horizonte onde morava. Passaram um tempo trocando mensagens por email e SMS até ele confessar, meio sem graça, que tinha namorada e que a moça estava grávida. Até aí, nada demais, porque minha prima sempre o tratou como um peguete de Ano Novo mesmo. Vida que segue e vida que seguiu.

Eis que outro dia, quase depois de dois anos falando esporadicamente com o bruto, ela recebe o seguinte SMS dele: "Meu aniversário está chegando e meu melhor presente seria ter você aqui". 

Desce o pano e aplausos. 

Palhaço Canino ou Palhaço Burro mesmo

Atenção, atenção!

O HTP em edição extraordinária publica uma história chocante. Tirem as crianças da sala ... Um Palhaço Canino ou Burro mesmo. Avaliem.

Sou voluntária num grupo de protetores de animais aqui na minha cidade. Num dia desses aí, acabei tomando uma mordida de um cãozinho num resgate e aí começou a palhaçada mais bizarra da minha vida. Cuidei da ferida, me informei sobre o tratamento para prevenir qualquer doença decorrente da coisa e, no dia seguinte, eu e o palhaço - que chamarei aqui de Medroso, com quem eu já ficava há algum tempo - ficamos juntos e transamos. 

Ele sabia do que tinha acontecido, mas, na época, não falou nada e me tratou normalmente. No dia seguinte a esse, no entanto, eis que estou saindo do hospital, onde tomei vacina e antibióticos, quando Medroso me liga. Papo vai, papo vem, rola o diálogo abaixo:

- Aqui... esse negócio aí que você teve... não dá nada pra  mim não, né?

- Ahn?

- É, não rola d'eu pegar nada não, né?

- Como assim, você diz 'pegar raiva'?

- É.

- Você não pode estar falando sério.

- Estou sim, ow... sei lá, nós "trocamos fluidos" ontem, né... vai que pegou alguma coisa em mim...

- Cara, raiva não se transmite entre humanos - além disso, eu nem te mordi. [não dei conta, tive que zoar]

- Ah, sei lá... vou ligar pro meu médico pra saber.

Juro que sentei no chão do estacionamento do hospital sem saber se ria ou chorava. O engraçado é que Medroso estava preocupadíssimo com isso de "pegar alguma coisa", mas, na hora da transa, não queria colocar a camisinha de jeito nenhum. Irônico, né? Ah, e, para encerrar, ele executou o clássico "número do desaparecimento". Eu mereço...

Amiga! Ainda bem que essa besta sumiu. Com um burro desses era capaz de voce pegar alguma coisa!

10 anos hoje

No dia 30 de janeiro de 2002 criei este blog e convidei minhas 12 melhores amigas na época. Oito aceitaram, seis escreveram pelo menos um post, quatro foram atuantes, restamos eu, Nara e Ana Paula. Já contei esta  história mil vezes, mas não me canso. Depois do meu blog pessoal, o OMEE, o HTP foi a melhor ideia que já tive, a melhor coisa que já fiz. HTP faz feliz.

Acordei hoje com dor de estômago, mau humorada e sonolenta. Pretendia cancelar a festcha, da qual tinha até esquecido. Quando abri a Fan page do HTP no Face vi que não tinha jeito de cancelar ou adiar. O HTP é maior que eu, tem vida própria.

Estou feliz, orgulhosa, emocionada.

***

Cheguei a postar que iria ao Gomes hoje comemorar, mas a Narinha não pode. Vamos todos na quinta então? Vejo vocês a partir de 19h30, no Boteco do Gomes.

Dicionário Palhaço: novo verbete

Como o número do desaparecimento parece nunca sair de moda, resolvi criar um novo verbete para o Dicionário Palhaço: o Palhaço Jesus. Este é aquele palhaço que some, desaparece, mas que dias depois ... vooooooolta! Ressuscita dos mortos com aquela cara mais lavada do mundo. Jesus, o Salvador, voltou no terceiro dia. Os palhaços, porém, nao têm essa assim uma data fixa. Tem palhaço que ressuscita três dias depois, tem aquele que aparece um mês após o sumiço. E aquele que aparece tipo ... Um ano?!?! É o Palhaço Jesus, gente ... Aquele que morre, mas sempre ressuscita.

Pobre de espirito

Dizem que o amor é cego. Justamente por enxergar bem mal, nossos corações até aceitam um amor mais exótico, digamos assim. Aceita aquele cara que liga a cobrar, que convida a gente para um programa e faz carinhos no ponto de ônibus enquanto o coletivo não vem. Mas como tudo na vida tem limite, quando o bruto "convida pra ir ao teatro com ele e me cobra o valor da entrada(?!)" é SINAL de que chegou a hora de pensar. Amigo, pra comer tem que fazer algum esforço. Nem que seja esse, educado, de convidar a moça que voce nunca viu ("isso pq nunca me viu ¬¬ tão tá”) para uma saidinha e ser gentil de pagar o ingresso. Esse relato que recebi via @tudopalhaco me deixa até um pouco triste. As pessoas meio que perderam a noção dos pequenos gestos ... Tudo bem, tô piegas. Mas porra... Convidar para ir ao teatro e nem pagar a entrada acho feio. Deselegante. Coisa de palhaço pobre de espirito. E palhaço pobre de espirito é alma sem luz!!! Como eu não sei o resto da história, espero mesmo que o rapaz tenha pago um chope ou uma pipoquinha. Se não pode dar as mãos ao palhaço que levou guaraná pro motel. Lembram dele?