quarta-feira, 30 de novembro de 2005
Ataques de macheza
Como dizia um ex-chefe meu, quem tem xota, tem poder (a frase é grosseira, eu sei, mas não é minha e não achei modo melhor de coloca-la aqui). E é verdade. Apesar dos homens fazerem xixi em pé, andarem sem camisa e serem presidentes, chefes de estado, entre tantas outras coisas, basta uma boa chave de perna para toda a testosterona ir para o brejo. Digo isso, porque (acredito eu) que ciente deste fato os homens de quando em vez dão uns ataques de macheza para justificar suas condições de caçadores/provedores do lar/braço forte, ombro amigo. Tal introdução serve de pano de fundo para a seguinte história:
Estava na praia eu e um casal de amigos. Ele muito falante, ela muito discreta. Súbiro olhei para o calçadão e vi uma maca com um bruto fazendo massagem numa garota. O bruto era bruto mesmo. Um cara alto, forte, meio gordinho, mas bem forte. Pensei alto:
- Pô .. tô pensando em fazer uma massagem dessa .. deve ser ótimo .. olhando para o mar ..
Meu amigo bate o olho no malandro e dispara:
- Se fosse minha mulher, não deixava.
Ok. Mensagem entendida. Graças a Deus que não sou. Como assim, camarada? Não deixava??? Aí eu perguntei, né? Merda feita, merda inteira.
- Por que, rapaz?
- Olha o tamanho daquele cara .. qué isso ... imagina o que ele vai fazer com ela ...
Suspiro. Querido, ele não vai comer sua mulher no meio da praia ou violenta-la com a Gang dos Massoterapeutas. É só uma massagem ao ar livre, com todo mundo vendo .. Mas aí deu preguiça de discutir.
Pior!!!! Ele começou a jsutificar o discurso!!! Levou uns dois cutucões da mulher e calou a boca.
Como dizia um ex-chefe meu, quem tem xota, tem poder (a frase é grosseira, eu sei, mas não é minha e não achei modo melhor de coloca-la aqui). E é verdade. Apesar dos homens fazerem xixi em pé, andarem sem camisa e serem presidentes, chefes de estado, entre tantas outras coisas, basta uma boa chave de perna para toda a testosterona ir para o brejo. Digo isso, porque (acredito eu) que ciente deste fato os homens de quando em vez dão uns ataques de macheza para justificar suas condições de caçadores/provedores do lar/braço forte, ombro amigo. Tal introdução serve de pano de fundo para a seguinte história:
Estava na praia eu e um casal de amigos. Ele muito falante, ela muito discreta. Súbiro olhei para o calçadão e vi uma maca com um bruto fazendo massagem numa garota. O bruto era bruto mesmo. Um cara alto, forte, meio gordinho, mas bem forte. Pensei alto:
- Pô .. tô pensando em fazer uma massagem dessa .. deve ser ótimo .. olhando para o mar ..
Meu amigo bate o olho no malandro e dispara:
- Se fosse minha mulher, não deixava.
Ok. Mensagem entendida. Graças a Deus que não sou. Como assim, camarada? Não deixava??? Aí eu perguntei, né? Merda feita, merda inteira.
- Por que, rapaz?
- Olha o tamanho daquele cara .. qué isso ... imagina o que ele vai fazer com ela ...
Suspiro. Querido, ele não vai comer sua mulher no meio da praia ou violenta-la com a Gang dos Massoterapeutas. É só uma massagem ao ar livre, com todo mundo vendo .. Mas aí deu preguiça de discutir.
Pior!!!! Ele começou a jsutificar o discurso!!! Levou uns dois cutucões da mulher e calou a boca.
Quanto riso, quanta alegria
Muita história para contar. Passada a onda de fama provocada pela matéria na revista Época, dos convites pra entrevistas, festinhas de embalo e orgias S&M, volto ao batente deste blog, puxando pela memória as últimas do meu picadeiro. Confesso que o picadeiro anda vazio, platéia escassa, mas, enquanto atenta e astuta observadora da vida, pesco ali e aqui algumas pérolas do grande circo que vivemos.
Vamos a elas ...
1. Piadas fálicas
Troço chato. Sem graça toda vida. Entre eles, palhaços, faz até sucesso. Mas a gente não gosta. São raras as de consistência. Pois bem ... tô com dor de estômago, aquela ardência chata pra chuchu .. a discussão na mesa de bar rolando .. uns sugerem sorvete de creme, outros sonrisal, o mais consciente uma endoscopia, a amiga mais meiguinha sugere aquele leite frio antes de dormir .. aí o palhaço da frente vira e manda a clássica ...
- Leite frio não ... leitinho tem que ser quentinho ...
A frase tem sempre aquela entonação nojenta, aquele olhar de galã de novela mexicana que causa embrulhos no estômago já combalido.
Aí o outro palhaço, sentado ao meu lado, não satisfeito, completa ..
- Leitinho quentinho de manhã faz bem à saúde ..
- Bem pra pele ...
- Mas tem que ser assim .. todo dia de manhã ...
Vem cá .. é pra rir?
É pra ser o que? Divertido? Engraçadinho? De bom gosto?
Porque original .. tá longe, né?
Algumas pessoas, incluindo pessoas do sexo masculino, deram gelo nos dois brutos, que continuaram ..
- Leitinho é bom pra pele ..
- Bom quando escorre assim no rosto ..
E riam .. como riam ... Um suspiro, um chope (mesmo com gastrite), mais paciência .. depois quando a gente faz uma grosseria e chama o cara de sem loção, ele se sente ofendido ... depois, a mal humorada sou eu ... Acho que o pior da situação não é nem a piada em sim. Mas o fato de os caras interromperem um papo coletivo para bostejar um troço desses. Se o originalíssimo comentário ficasse entre os dois .. durante assim ... o xixi de ambos, tava de bom tamanho.
Muita história para contar. Passada a onda de fama provocada pela matéria na revista Época, dos convites pra entrevistas, festinhas de embalo e orgias S&M, volto ao batente deste blog, puxando pela memória as últimas do meu picadeiro. Confesso que o picadeiro anda vazio, platéia escassa, mas, enquanto atenta e astuta observadora da vida, pesco ali e aqui algumas pérolas do grande circo que vivemos.
Vamos a elas ...
1. Piadas fálicas
Troço chato. Sem graça toda vida. Entre eles, palhaços, faz até sucesso. Mas a gente não gosta. São raras as de consistência. Pois bem ... tô com dor de estômago, aquela ardência chata pra chuchu .. a discussão na mesa de bar rolando .. uns sugerem sorvete de creme, outros sonrisal, o mais consciente uma endoscopia, a amiga mais meiguinha sugere aquele leite frio antes de dormir .. aí o palhaço da frente vira e manda a clássica ...
- Leite frio não ... leitinho tem que ser quentinho ...
A frase tem sempre aquela entonação nojenta, aquele olhar de galã de novela mexicana que causa embrulhos no estômago já combalido.
Aí o outro palhaço, sentado ao meu lado, não satisfeito, completa ..
- Leitinho quentinho de manhã faz bem à saúde ..
- Bem pra pele ...
- Mas tem que ser assim .. todo dia de manhã ...
Vem cá .. é pra rir?
É pra ser o que? Divertido? Engraçadinho? De bom gosto?
Porque original .. tá longe, né?
Algumas pessoas, incluindo pessoas do sexo masculino, deram gelo nos dois brutos, que continuaram ..
- Leitinho é bom pra pele ..
- Bom quando escorre assim no rosto ..
E riam .. como riam ... Um suspiro, um chope (mesmo com gastrite), mais paciência .. depois quando a gente faz uma grosseria e chama o cara de sem loção, ele se sente ofendido ... depois, a mal humorada sou eu ... Acho que o pior da situação não é nem a piada em sim. Mas o fato de os caras interromperem um papo coletivo para bostejar um troço desses. Se o originalíssimo comentário ficasse entre os dois .. durante assim ... o xixi de ambos, tava de bom tamanho.
segunda-feira, 28 de novembro de 2005
Ex-marido palhaço (existe algum que não seja?)
Lembram do marido de uma amiga minha que ligava pra reclamar da nova namorada (com quem ele a traía enquanto casados)? Esse se supera.
Né que um dia ele liga dizendo q vai pegar as crianças no dia seguinte (obrigação dele) e ainda tem a cara de pau de pedir um dinheiro pra passear com os filhos?
Ela ainda me contou que no Natal do ano passado ele ligou pedindo pra levar as crianças pra casa da mãe dele. Seria uma ceia circense: as crianças, o papai palhação, a jovem mulher barbada e a sogra. A otária provedora da minha amiga não tem família no Rio e ia ficar sozinha pra eles brincarem de família feliz? Claro que não, era capaz dele pedir uma grana pra comprar um panetone.
Lembram do marido de uma amiga minha que ligava pra reclamar da nova namorada (com quem ele a traía enquanto casados)? Esse se supera.
Né que um dia ele liga dizendo q vai pegar as crianças no dia seguinte (obrigação dele) e ainda tem a cara de pau de pedir um dinheiro pra passear com os filhos?
Ela ainda me contou que no Natal do ano passado ele ligou pedindo pra levar as crianças pra casa da mãe dele. Seria uma ceia circense: as crianças, o papai palhação, a jovem mulher barbada e a sogra. A otária provedora da minha amiga não tem família no Rio e ia ficar sozinha pra eles brincarem de família feliz? Claro que não, era capaz dele pedir uma grana pra comprar um panetone.
sexta-feira, 25 de novembro de 2005
Palhaço, no Aurélio
[Do it. pagliaccio.]
Substantivo masculino.
1.Artista que, em espetáculos circenses ou em outros, se veste de maneira grotesca e faz pilhérias e momices para divertir o público.
2.Fantasia de palhaço: “Rasguei a minha fantasia, / o meu palhaço, cheio de laço e balão” (Lamartine Babo, na marcha carnavalesca Rasguei a Minha Fantasia).
3.Fig. Pessoa que por atos ou palavras faz que os outros riam.
4.Pop. Pessoa que só diz tolices ou faz papel ridículo; pessoa sem importância, títere.
5.Fig. V. fantoche (3): Não se pode confiar no que ele diz, é um palhaço.
Palhaço velho
Outro dia peguei um ônibus pra Uerj e uma senhora loura sentou ao meu lado. Ela me perguntou se passava em uma rua de Vila Isabel. Eu não conhecia a rua, acho que passava perto. Começamos a conversar, gosto de fazer amizade em coletivos, vocês sabem...
Ela tava indo ver um apartamento pra alugar, pois estava temporariamente aboletada na casa de uma das filhas. Era uma senhora loura, bem cuidada, maquiada, arrumadinha com roupas joviais. Era simpática e bem informada. A história era bizarra e, é claro, fiz questão de saber detalhes.
Era viúva e ficou morando sozinha desde que as filhas casaram. Ela me contou que gostava de ir à praia, tomar chope com as amigas, ir ao cinema. Aí numa festa conheceu um "coroa enxuto" (palavras da própria). Começaram a namorar e passeavam bastante. Depois de alguns meses ele a convidou para morarem juntos e ela, boba, se desfez do apartamento onde morava sozinha.
Número corriqueiro até entre jovens palhaços, depois que "casaram" o palhaço velho mudou. Não queria mais ir a lugar algum, reclamava que ela não gostava de cozinhar, que não gostava de ser dona de casa, que só queria ir ao samba e à praia, que gostava de beber cerveja todo dia.
Ora essa, mas não foi assim que ele a conheceu? Bebendo em um convescote? Qual a surpresa? Durante o namoro tb não era assim, não saíam juntos, jantavam fora, iam a pagodes e festas?
Fiquei indignada. Como ela gostava dele e queria um companheiro, resolveu aceitar sair menos. Passaram a sair só nos fins de semana, mas logo se sentindo o Rei do Circo, o porco velho começou a querer ficar em casa até aos sábados.
Quem já viveu um relacionamento opressor sabe como é. Demora pra cair a ficha, a gente vai ficando triste, deprimida, perde a vontade de fazer as coisas, não fala o que devia pra evitar brigas e assim vai levando, deixando de viver. A situação chegou a um ponto que o palhaço velho ciumento não queria que ela fosse a lugar algum e não deixava que ela recebesse as amigas em casa. A senhora continuou contando e começou a chorar.
O espetáculo final
Eis que um dia ela estava vendo televisão e ele deu um chilique com ciúmes do Programa do Faustão! Começou a gritar e bateu nela, dizendo que ela o trocava pela televisão. Jogou as roupas da coitada pela janela gritando "não moro com piranha". Ela desceu, catou as roupas na rua e foi pra casa da filha. No dia seguinte as duas filhas foram lá bsucar as coisas dela.
Claro, agora ele ficava todos os dias na portaria do prédio chorando desculpas e pedindo pra ela voltar. Espetáculo manjado e sem graça.
Outro dia peguei um ônibus pra Uerj e uma senhora loura sentou ao meu lado. Ela me perguntou se passava em uma rua de Vila Isabel. Eu não conhecia a rua, acho que passava perto. Começamos a conversar, gosto de fazer amizade em coletivos, vocês sabem...
Ela tava indo ver um apartamento pra alugar, pois estava temporariamente aboletada na casa de uma das filhas. Era uma senhora loura, bem cuidada, maquiada, arrumadinha com roupas joviais. Era simpática e bem informada. A história era bizarra e, é claro, fiz questão de saber detalhes.
Era viúva e ficou morando sozinha desde que as filhas casaram. Ela me contou que gostava de ir à praia, tomar chope com as amigas, ir ao cinema. Aí numa festa conheceu um "coroa enxuto" (palavras da própria). Começaram a namorar e passeavam bastante. Depois de alguns meses ele a convidou para morarem juntos e ela, boba, se desfez do apartamento onde morava sozinha.
Número corriqueiro até entre jovens palhaços, depois que "casaram" o palhaço velho mudou. Não queria mais ir a lugar algum, reclamava que ela não gostava de cozinhar, que não gostava de ser dona de casa, que só queria ir ao samba e à praia, que gostava de beber cerveja todo dia.
Ora essa, mas não foi assim que ele a conheceu? Bebendo em um convescote? Qual a surpresa? Durante o namoro tb não era assim, não saíam juntos, jantavam fora, iam a pagodes e festas?
Fiquei indignada. Como ela gostava dele e queria um companheiro, resolveu aceitar sair menos. Passaram a sair só nos fins de semana, mas logo se sentindo o Rei do Circo, o porco velho começou a querer ficar em casa até aos sábados.
Quem já viveu um relacionamento opressor sabe como é. Demora pra cair a ficha, a gente vai ficando triste, deprimida, perde a vontade de fazer as coisas, não fala o que devia pra evitar brigas e assim vai levando, deixando de viver. A situação chegou a um ponto que o palhaço velho ciumento não queria que ela fosse a lugar algum e não deixava que ela recebesse as amigas em casa. A senhora continuou contando e começou a chorar.
O espetáculo final
Eis que um dia ela estava vendo televisão e ele deu um chilique com ciúmes do Programa do Faustão! Começou a gritar e bateu nela, dizendo que ela o trocava pela televisão. Jogou as roupas da coitada pela janela gritando "não moro com piranha". Ela desceu, catou as roupas na rua e foi pra casa da filha. No dia seguinte as duas filhas foram lá bsucar as coisas dela.
Claro, agora ele ficava todos os dias na portaria do prédio chorando desculpas e pedindo pra ela voltar. Espetáculo manjado e sem graça.
quinta-feira, 24 de novembro de 2005
Papai palhaço
Fim de semana do palhaço ex-marido com os filhos. As crianças têm uma festinha de aniversário pra ir. Lá, o bruto manda os filhos irem brincar o tempo todo, mal deixa as crianças pararem na mesa. A filha de 6 anos, esperta, faz q vai brincar e fica olhando atrás da pilastra. Quando chega em casa diz pra mãe "o papai beijou a amante dele na festa. Ele me mandou ir brincar pq tava conversando com a amiga dele. Amiga nada, é amante!". Pelo menos a menina tá crescendo sabendo que o pai é palhaço.
Detalhe sórdido: ele vive pedindo pra voltar, dizendo que "não vive" sem a ex, que a vida dele desandou depois que separaram....o discursinho palhaço básico de sempre.
Fim de semana do palhaço ex-marido com os filhos. As crianças têm uma festinha de aniversário pra ir. Lá, o bruto manda os filhos irem brincar o tempo todo, mal deixa as crianças pararem na mesa. A filha de 6 anos, esperta, faz q vai brincar e fica olhando atrás da pilastra. Quando chega em casa diz pra mãe "o papai beijou a amante dele na festa. Ele me mandou ir brincar pq tava conversando com a amiga dele. Amiga nada, é amante!". Pelo menos a menina tá crescendo sabendo que o pai é palhaço.
Detalhe sórdido: ele vive pedindo pra voltar, dizendo que "não vive" sem a ex, que a vida dele desandou depois que separaram....o discursinho palhaço básico de sempre.
terça-feira, 22 de novembro de 2005
HTP no IBest 2006!
Indique o HTP para o IBest 2006 e ajude as donas do circo a ficarem mais famosas e, quem sabe, ricas.
Vamos levar as palhaçadas masculinas para a festa do Oscar da Internet brasileira!
Palhaço é quem não nos indicar.
Indique o HTP para o IBest 2006 e ajude as donas do circo a ficarem mais famosas e, quem sabe, ricas.
Vamos levar as palhaçadas masculinas para a festa do Oscar da Internet brasileira!
Palhaço é quem não nos indicar.
Atendendo a pedidos, a URL da matéria. Mas tem que ser cadastrado no site para poder visualizá-la. O cadastramento é rápido e fácil. Não dói nada.
Nossa foto está na segunda página.
Nossa foto está na segunda página.
domingo, 20 de novembro de 2005
Fotógrafo vingador
Como Roberta postou aí embaixo, fomos personagens de uma matéria da Revista Época esta semana. Saiu com fotinha e tudo. Claro que nós estamos devidamente mascaradas para resguardar o país de uma comoção nacional, causada por nossa beleza fulgurante, tez vívida, olhos encantadores, boca sensual, cabelos macios e sedosos... Enfim, pra não acabarmos com a carreira da Gisele nem ofuscar a Cléo. Nós somos humildes. Queremos ser reconhecidas somente por nosso brilhantismo intelectual e não por nossos corpos esculturais e inebriantes.
Bom, mas a foto tem história. Na véspera da foto, o fotógrafo me ligou:
- Eu queria fazer uma foto de corpo inteiro, com vocês caminhando assim, bem femininas, de vestido, e de máscara.
Dei gargalhadas histéricas ao telefone. Fiquei me imaginando caminhando na Cinelândia (o local onde havíamos marcado a foto), ao meio dia de uma quinta-feira, de vestido esvoaçante e... máscara de palhaço! Seríamos a alegria da pivetada, dos mendigos e transeuntes. Será que algum deles teria um ovo pra tacar na gente? Ai, que medo.
Mas ele completou:
- Pensei em fazer a foto no MAM. Lá vai estar deserto.
Ah, tá... No MAM é deserto. Mas no dia da nossa foto tinha uma excursão de crianças de escola pública, todos na faixa dos 9 aos 11 anos. A locação escolhida era bem perto ônibus onde estavam todos os simpáticos, gentis e educados pupilos que berravam “tia, me dá sua máscara!”. Agradável, né?
O fotógrafo nos garantiu que não é palhaço (eles sempre dizem isso), que trata sua namorada muito bem e coisa e tal, mas foi o vingador dos palhaços expondo as donas do circo a esta “palhaçada”.
***
Em tempo: acabou saindo a foto de rosto das musas circenses.
Ainda dá tempo?: O fotógrafo não foi palhaço. Ou melhor, foi até simpático, aturou todas as nossas (em particular, as minhas)reclamações e argumentações.
Como Roberta postou aí embaixo, fomos personagens de uma matéria da Revista Época esta semana. Saiu com fotinha e tudo. Claro que nós estamos devidamente mascaradas para resguardar o país de uma comoção nacional, causada por nossa beleza fulgurante, tez vívida, olhos encantadores, boca sensual, cabelos macios e sedosos... Enfim, pra não acabarmos com a carreira da Gisele nem ofuscar a Cléo. Nós somos humildes. Queremos ser reconhecidas somente por nosso brilhantismo intelectual e não por nossos corpos esculturais e inebriantes.
Bom, mas a foto tem história. Na véspera da foto, o fotógrafo me ligou:
- Eu queria fazer uma foto de corpo inteiro, com vocês caminhando assim, bem femininas, de vestido, e de máscara.
Dei gargalhadas histéricas ao telefone. Fiquei me imaginando caminhando na Cinelândia (o local onde havíamos marcado a foto), ao meio dia de uma quinta-feira, de vestido esvoaçante e... máscara de palhaço! Seríamos a alegria da pivetada, dos mendigos e transeuntes. Será que algum deles teria um ovo pra tacar na gente? Ai, que medo.
Mas ele completou:
- Pensei em fazer a foto no MAM. Lá vai estar deserto.
Ah, tá... No MAM é deserto. Mas no dia da nossa foto tinha uma excursão de crianças de escola pública, todos na faixa dos 9 aos 11 anos. A locação escolhida era bem perto ônibus onde estavam todos os simpáticos, gentis e educados pupilos que berravam “tia, me dá sua máscara!”. Agradável, né?
O fotógrafo nos garantiu que não é palhaço (eles sempre dizem isso), que trata sua namorada muito bem e coisa e tal, mas foi o vingador dos palhaços expondo as donas do circo a esta “palhaçada”.
***
Em tempo: acabou saindo a foto de rosto das musas circenses.
Ainda dá tempo?: O fotógrafo não foi palhaço. Ou melhor, foi até simpático, aturou todas as nossas (em particular, as minhas)reclamações e argumentações.
sexta-feira, 18 de novembro de 2005
Podres de famosas
A próxima edição da Revista Época traz uma matéria sobre o blog gringo Don't Date Him Girl e o nosso HTP também será citado. A repórte descobriu que já esculhambamos os palhaços há um tempão. A diferença é que enquanto nós poupamos a identidade dos palhaços mas temos nome e sobrenome, as meninas do DDHG não assinam, mas fornecem a ficha completa do bruto. Interessante. Não percam, tem direito a foto das donas do circo! Assim que o site da revista for atualizado posto o link da matéria aqui.
A próxima edição da Revista Época traz uma matéria sobre o blog gringo Don't Date Him Girl e o nosso HTP também será citado. A repórte descobriu que já esculhambamos os palhaços há um tempão. A diferença é que enquanto nós poupamos a identidade dos palhaços mas temos nome e sobrenome, as meninas do DDHG não assinam, mas fornecem a ficha completa do bruto. Interessante. Não percam, tem direito a foto das donas do circo! Assim que o site da revista for atualizado posto o link da matéria aqui.
Marcadores: Podre de famosas
domingo, 6 de novembro de 2005
Palhaço sem classificação
Como classificar um cara que diz para sua mulher que não consegue transar com ela porque está broxa, mas quando ele morre ela descobre caixas de camisinha e Viagra no porta mala do seu carro e CDs com fotos de viagens que ele fez com a outra?
Como classificar um cara que diz para sua mulher que não consegue transar com ela porque está broxa, mas quando ele morre ela descobre caixas de camisinha e Viagra no porta mala do seu carro e CDs com fotos de viagens que ele fez com a outra?