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segunda-feira, 9 de dezembro de 2013

O Palhaço Motorizado ataca novamente

Ao saber do post, o moço fez beicinho e negou a frase. Fazendo a indignada, perguntei "minto?". As Donas de Circo colegas de repartição me ajudaram garantindo "falou sim que eu ouvi!". Tão pensando que ele recolheu o nariz vermelho? Sempre querendo ter a última palavra, como a maioria dos palhaços, o brutinho lançou "eu disse que agora tenho carro e moto!".

Pois é, moças, ele tem carro e moto. Já pode montar um circo itinerante.

segunda-feira, 2 de dezembro de 2013

Palhaço motorizado

O palhacinho até tem potencial, mas anda por aí todo amarfanhado, com marcas de varal na camisa desbotada, calças caindo, cabelo ensebado e outros itens que compõem o visual chinelão (para não dizer mendigão). Claro, há donas de circo adeptas, afinal, há gosto pra tudo no mundo, mas não custa dar um toque, né? Naquela pilha camarada de companheiros de repartição, avisei ao moço que ele precisava se cuidar mais, prestar mais atenção à circunferência da cintura, aos modos e modas. 

- Eu não preciso me cuidar, eu tenho moto?
- Como é que é?
- É isso aí, eu já fui feio, mas agora eu tenho moto.

 

sexta-feira, 29 de novembro de 2013

Palhaço smartphone

Como aprendi certa vez, uma mulher de bom senso não dispensa um convite para jantar com uma companhia masculina. Pois bem, saí com o moço e eis que, sem mais aquela, ele manda "acho que você deveria comprar um smartphone".
- Éééé... mas eu tenho um smartphone.... - respondi meio sem saber se era piada.
- Ah, é um smartphone?! É que eu comprei este Iphone e estou muito satisfeito....

Cai o pano.

quarta-feira, 20 de fevereiro de 2013

Sabedoria do dia

Homem é igual cachorro: você pode comprar e dar a melhor ração do mundo, mas o bruto tá sempre fuçando o lixo e fazendo m....

sábado, 16 de fevereiro de 2013

Palhaço Locomotiva Social

Certas abordagens me comovem. Que tal essa?

"Cheguei na festa e a amiga disse que tinha um amigo que queria muito me conhecer. Ela disse "muito". Aí eu disse que tudo bem. Que entre o palhaço.

Palhaço apresentado e ei o primeiro assunto dele: "Fui numa festa do chopp e me lembro do que aconteceu só até o meio da festa. dali em diante não lembro de mais nada, afinal era a festa do chopp né?

Da minha parte? Silêncio.

Eis o segundo assunto.
Tô saindo desde terça-feira passada. Não sei o que é dormir mais de 3 horas por noite. ou dia né. Já que eu chego de manhã!!

Silêncio.

Mas no terceiro assunto eu tive que responder à altura.

Ele: "O que tu tá fazendo aí sozinha?"

E eu: "não estou sozinha estou com meus amigos, meu irmão, minha cunhada"

e ele: "sim...com amigos, mas eu não falo de amigos. tu tá aí atirada" e eu: "Atirada?!?! Olha querido, vou te dizer que prefiro estar atirada do que mal acompanhada"

Pano rápido.

Palhaço Equivocado

Chorei de rir quando li essa história no Face do HTP.

"Boa mesmo foi de um amigo contando que, após a (ex)esposa terminar o relacionamento, ele um tanto desorientado e buscando reconquistá-la, foi à floricultura porque "todas as mulheres se derretem quando ganham flores...".

Chegando lá, se deparou com um arranjo ENORME de flores, com uma faixa dizendo "SAUDADES ETERNAS". Ele comprou, claro! A mulher, quando chegou em casa e viu em cima de sua mesa uma coroa de flores amarelas, daquelas que a gente manda pra velórios, chorou horrores, ligou pra ele e disse que se ele a queria morta, que não lembrasse mais da existência dela, porque a partir daquele momento quem estava morto pra ela era ele!

Não deu certo coitado.. mesmo depois de muito se explicar, ela não reatou mais. Que situação...".

Sério que o bruto não sabia identificar uma coroa de flores de um arranjo?!?!

sábado, 20 de outubro de 2012

Um chulé pesado vale um bom sexo?

E vamos lá ao último capítulo de "Avenida Brasil", galera reunida e veio a história..

Então ... a gente saiu com uns amigos em comum .. fomos tomar uns drinks... naquele fim de semana que tinha a luta do Anderson Silva .... aí conheci um rapaz que mora na França, que luta qualquer coisa ... MMA, um trem desses ...  e me chamou de linda e me disse: "bora lá, tu mais eu.. ver meus filhos"... Pois é.. ele tem filhos que morammsei lá eu onde e ainda me come o plural, já eram os sinais!!!!!!!!!

Então fomos para minha casa porque eu tinha que trocar minha lente a.k.a quero transar com voce. Fui direto ao banheiro porque de fato minha lente estava um horror e quando cheguei no quarto ele estava ...nu ... oi? ...nu .. como assim ... Pelo menos ele inha percepção aguçada... tudo ia se encaminhando até que surge a seguinte explicação:

- Gata .. olha só .. eu sei que tô com chulé e eu fiquei num hostel e choveu e meu pé ...

E meu pé??? Amigo .. você matou a porra de um gambá no sapato ... minha "roomate" tava sentido o chulé a 5km de distância .. #medo .. Não havia explicação suficiente para um cheiro daquele... transei .. eu sei .. mas tava bêbada .. Confesso... quando acordei praticamente tive que tacar fogo no quarto pra ver se o futum ia embora. 

Então amigas ...chulé é um grande sinal... um dos maiores que existem ..e há um bom sexo que valha esse chulé todo?

Me respondam. 

terça-feira, 21 de agosto de 2012

HTP na Fatinha


Para quem perdeu...




Dá pra conferir a participação do HTP no site do Encontro com a Fátima Bernardes.

quarta-feira, 15 de agosto de 2012

Palhaço de barriga

Eu achava que no de 2012 os palhaços pudessem evoluir ao ponto de saber que mulheres podem engravidar quando transam. Principalmente depois do invenção da camisinha masculina e feminina, do anticocepcional e outros métodos para evitar que novos bebês cheguem ao mundo. Mas chega via Facebook (já curtiram?) a seguinte pérola:

Que tal essa: "Ficava com palhaço e ele aparece namorando. Disse que eu não o levava a sério.1 mês dps admitiu que levou golpe da barriga..." 

É brincadeira? O palhaço faz serviço em picadeiro duplo, inventa uma história mequetrefe para terminar e um mês depois admite que levou o golpe da barriga. Isso me lembra um palhaço que eu saí há muitos anos que um dia me ligou com a voz tristinha, tristinha, dizendo que não podia mais me ver porque a ex dele apareceu grávida e não tinha para onde ir. E que, claro, tinha que ficar na casa dele. Ah tá, claro. Ele até chorou! Mas como entender uma situação dessas? Ele jurava de pé junto que o filho não era dele, mas ... vá lá .. fala sério ... porque a ex foi se bater lá? 

Claro que a fila andou e nunca mais soube do dito cujo, mas como lidar? Palhaço que leva golpde da barriga já é ruim. Levar golpe da barriga de filho dos outros é sem classificação.

quarta-feira, 11 de julho de 2012

Os sinais

Ainda falando em Sinais, porque nunca desistiremos da campanha #pelavalorizacaodossinais, certa empresária circense lemrou bem: de todos os sinais que NUNCA podems ignorar, há aquele tosco, mais tosco ....

Todas essas são ótimas, mas tem aqueles palhaços que bloqueiam as amigas no MSN quando começam a namorar e um dia ressurgem como Fênix - resultado, estão solteiros outra vez. Ah vá!

Fico pensando sempre naquela cena dos palhacinhos abrindo os antigos cadernos telefônicos, o Orkut, o finado ICQ, o MSN .. tudo à procura das empresárias para quem um dia eles apresentaram seus espetáculos. A cara de pau palhaça, de fato, não tem limite. 

terça-feira, 3 de julho de 2012

Palhaço Jesus, a missão

A empresária circense pergunta:

Como se chama e o q fazer com o palhaço q manda vc se f.. e liga uma semana depois agindo como se nada tivsse acontecido? rs

Como se chama?
Eu diria idiota. Talvez imbecil. Mas esse é o típico Palhaço Jesus, que ressucita no terceiro (neste caso sétimo) dia com a cara mais lavada do mundo como se nada tivesse acontecido MESMO. Palhaços têm memória curta, leitoras, ou praticamente não têm memória porque aprontam, somem e aparecem numa facilidade indígena.

E o que fazer com o Palhaço Jesus?
Na primeira cena de a volta dos que não foram, corram. Porque isso é assombração, zumbi, além de muito cara de pau. Ah! Não esqueça de mandar ele se foder de volta porque é muito importante. 

Amigas, num caso desses, logo apaguem o celular do bruto do telefone. Ou, no nome dele, escrevam NÃO ATENDER NUNCA MAIS NESSA VIDA, IDIOTA LIGANDO ou qualquer coisa do gênero.

Isso me lembra um fato ocorrido com uma prima minha. Ela conheceu o bruto num Reveillon, ficaram, brindaram, se pegaram, até que ele teve que voltar para Belo Horizonte onde morava. Passaram um tempo trocando mensagens por email e SMS até ele confessar, meio sem graça, que tinha namorada e que a moça estava grávida. Até aí, nada demais, porque minha prima sempre o tratou como um peguete de Ano Novo mesmo. Vida que segue e vida que seguiu.

Eis que outro dia, quase depois de dois anos falando esporadicamente com o bruto, ela recebe o seguinte SMS dele: "Meu aniversário está chegando e meu melhor presente seria ter você aqui"

Desce o pano e aplausos. 


quinta-feira, 29 de março de 2012

Palhaço Canino ou Palhaço Burro mesmo

Atenção, atenção!

O HTP em edição extraordinária publica uma história chocante. Tirem as crianças da sala ... Um Palhaço Canino ou Burro mesmo. Avaliem.

Sou voluntária num grupo de protetores de animais aqui na minha cidade. Num dia desses aí, acabei tomando uma mordida de um cãozinho num resgate e aí começou a palhaçada mais bizarra da minha vida. Cuidei da ferida, me informei sobre o tratamento para prevenir qualquer doença decorrente da coisa e, no dia seguinte, eu e o palhaço - que chamarei aqui de Medroso, com quem eu já ficava há algum tempo - ficamos juntos e transamos. 

Ele sabia do que tinha acontecido, mas, na época, não falou nada e me tratou normalmente. No dia seguinte a esse, no entanto, eis que estou saindo do hospital, onde tomei vacina e antibióticos, quando Medroso me liga. Papo vai, papo vem, rola o diálogo abaixo:

- Aqui... esse negócio aí que você teve... não dá nada pra  mim não, né?

- Ahn?

- É, não rola d'eu pegar nada não, né?

- Como assim, você diz 'pegar raiva'?

- É.

- Você não pode estar falando sério.

- Estou sim, ow... sei lá, nós "trocamos fluidos" ontem, né... vai que pegou alguma coisa em mim...

- Cara, raiva não se transmite entre humanos - além disso, eu nem te mordi. [não dei conta, tive que zoar]

- Ah, sei lá... vou ligar pro meu médico pra saber.

Juro que sentei no chão do estacionamento do hospital sem saber se ria ou chorava. O engraçado é que Medroso estava preocupadíssimo com isso de "pegar alguma coisa", mas, na hora da transa, não queria colocar a camisinha de jeito nenhum. Irônico, né? Ah, e, para encerrar, ele executou o clássico "número do desaparecimento". Eu mereço...

Amiga! Ainda bem que essa besta sumiu. Com um burro desses era capaz de voce pegar alguma coisa!

segunda-feira, 30 de janeiro de 2012

10 anos hoje

No dia 30 de janeiro de 2002 criei este blog e convidei minhas 12 melhores amigas na época. Oito aceitaram, seis escreveram pelo menos um post, quatro foram atuantes, restamos eu, Nara e Ana Paula. Já contei esta  história mil vezes, mas não me canso. Depois do meu blog pessoal, o OMEE, o HTP foi a melhor ideia que já tive, a melhor coisa que já fiz. HTP faz feliz.

Acordei hoje com dor de estômago, mau humorada e sonolenta. Pretendia cancelar a festcha, da qual tinha até esquecido. Quando abri a Fan page do HTP no Face vi que não tinha jeito de cancelar ou adiar. O HTP é maior que eu, tem vida própria.

Estou feliz, orgulhosa, emocionada.

***

Cheguei a postar que iria ao Gomes hoje comemorar, mas a Narinha não pode. Vamos todos na quinta então? Vejo vocês a partir de 19h30, no Boteco do Gomes.

sexta-feira, 13 de janeiro de 2012

Dicionário Palhaço: novo verbete

Como o número do desaparecimento parece nunca sair de moda, resolvi criar um novo verbete para o Dicionário Palhaço: o Palhaço Jesus. Este é aquele palhaço que some, desaparece, mas que dias depois ... vooooooolta! Ressuscita dos mortos com aquela cara mais lavada do mundo. Jesus, o Salvador, voltou no terceiro dia. Os palhaços, porém, nao têm essa assim uma data fixa. Tem palhaço que ressuscita três dias depois, tem aquele que aparece um mês após o sumiço. E aquele que aparece tipo ... Um ano?!?! É o Palhaço Jesus, gente ... Aquele que morre, mas sempre ressuscita.