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sábado, 25 de outubro de 2008

Palhaço locutor de supermercado

Estava uma amiga deste blog no supermercado, fazendo aquelas comprinhas básicas pro fim-de-semana prolongado numa cidade onde não há eleição no domingo. A moça foi encostando no setor de carnes para comprar uma picanha quando um cidadão virou-se para ela. Olhos semicerrados e voz de disk-sexo, o palhaço mandou: "Quer uma dica? filet mignon na promoção...".

Ela, moça de família, educada e fina, ainda pensou "mas eu não tinha perguntado absolutamente nada!".

A questão que não cala no circo: será que ele pega mulher assim? será que um espetáculo tão chinfrim rende?

quinta-feira, 23 de outubro de 2008

Eu tinha postado esta história no meu blog e todo mundo achou que servia diretinho pro HTP. Aí está a palhaçada do taxista.

Palhaço Taxista Piroquinha
Eu peguei um táxi para ir do Centro à Gávea e voltar, ou seja, uma viagem intergaláctica de ida e volta. Vários anos-luz de distância. Looongo trajeto... Ainda mais quando o taxista resolve bater papo. Este estava inspirado, ou melhor, carente. Queria conversar. E ele falou de tudo.

Começou, claro, pelo clima (“Calor, né?”) e ato seguinte estava falando de política. Pelo menos falou mal do Bolsonaro. Como concordei, ele tomou gosto e entrou a falar sobre os anos da ditadura militar. Disse que o pai “foi sumido” e que cinco tios foram torturados. Ok, ok, você é trololó assim por causa disso. Entendi. Nada mais justo. Qualquer um ficaria trololó. Mas não é porque me compadeci de você que você acha que pode falar a viagem inteira, né? Não ele acha que pode e prossegue falando.

Não lembro qual foi o próximo assunto – ele falou de muita coisa porque você sabe que taxista entende de tudo – mas nada foi amenidade. Só assunto punk!

Quando estávamos quase chegando de volta ao Centro, dois sinais de trânsito antes de eu descer, não sei por quais caminhos ele enveredou na sua falação, mas chegou ao assunto que queria: o tamanho do pau do amigo dele. Sim, amigos do esporte, o taxista falou do tamanho do pau do amigo dele! Acho que isso o angustiava e ele queria desabafar.

E disse que era enorme: 23 cm e grosso como um rolo de papel higiênico (Vazio, claro. Aquele rolinho de papel no qual o papel higiênico vem enrolado, ele esclareceu.). Jesus, Maria José e o burrico! Me dá o telefone desse homem!

Contou da sua surpresa ao ver o pau do amigo no vestiário do futebol, disse que zoou o cara, mas outro amigo o alertou que não fizesse isso porque o pirocudo era traumatizado. Devia ser um aleijão, né?

Disse que o tal amigo terminou casamento por conta do pau tamanho XGG-mega-power-plus, que a mulher dele não agüentou. Aí, soltou a pérola:

– É, porque mulher decente não gosta dessas coisas. Vai ficar toda arrebentada! Mulher que gosta de sexo limpo, não quer isso, não. Só as depravadas, as safadas, que gostam.

Eu gar-ga-lhei! Alto. Não me segurei. Só rindo, né? O cara morre de inveja do pau do amigo, mas só porque tem um meia-boca e quer se convencer de que assim é melhor diz que as mulheres "decentes" não gostam de pau grande. Palhaço. E piroquinha.
Acabou!

Caramba, foi mais rápido do que eu esperava: já se foram os convites pro filme Pretérito Perfeito.

Vou buscar os vale-ingressos na terça-feira. Na quarta à tarde coloco no correio os que forem de SP e, à noitinha, pensei em marcar um chopinho happy hour na Lapa com os leitores do Rio. Assim vocês pegam seus convites e ainda nos conhecemos. Que tal? Na terça confirmo hora e local.

Para quem não ganhou tenho um vale-promoção para pagar apenas R$ 5 em qualquer sessão do filme, no Rio ou São Paulo. Tentei postar aqui mas não consegui, se quiserem me escrevam que envio por e-mail. Enquanto isso, assistam ao trailer do filme. ;)

quarta-feira, 22 de outubro de 2008

Promoção!

Eis que inaguramos uma nova era no circo: teremos até sorteio de mimos para nossos leitores.

Para começar, vamos sortear ingressos para o filme Pretérito Perfeito, que estréia nos cinemas do Rio de Janeiro no dia 31 de outubro e em São Paulo no dia 7 de novembro. Dirigido por Gustavo Pizzi e com participações especiais de Lobão e Lan, o filme conta a história da Casa Rosa famoso prostíbulo carioca, hoje desativado. Como diz o release "Por meio da memória de cada personagem que retorna ao mesmo local de um outro tempo a casa é reconstituída com lembranças e impressões que se acumulam no decorrer do filme. Pretérito Perfeito é um filme sobre sexo, memória, moral e negociação". A casa continua sendo palco de incontáveis espetáculos circenses: atualmente funciona lá uma badalada casa noturna.

Para ganhar dois ingressos para o filme basta enviar um e-mail para tudopalhaco@gmail.com até a véspera do lançamento do filme ou os ingressos acabarem. Os vencedores ainda vão ter a oportunidade de me conhecer para receber os convites! ;)

terça-feira, 21 de outubro de 2008

Um estudo sobre o Palhaço da Repartição

Comer arroz e feijão todo dia é bom, mas enjoa, né?
De vez em quando é bom ter um bife à milanesa acompanhando ou uma asinha de frango .. quem sabe um purê de batata ou farofinha de ovo..

Este post começa gastronômico para ilustrar uma tese. A tese do Palhaço da Repartição (Homo Sapiens Palhaçus bobus du trabalhus).

Essa espécie é abundante na fauna e flora mundial. Ele senta ao seu lado no escritório, portanto, cuidado. O coletivo deles é um horror. Quando se juntam, em geral nas peladas pós horário de serviço e chopes, fazem listas de "a mais gostosa do andar", "a mais linda do almoxarifado" ou "Top 5 das secretárias". Essas listas, verdadeiros tratados sobre a natureza feminina, circulam entre o universo palhaço com muita discrição, quase a sete chaves e causam alvoroço entre as mulheres que as levam a sério. Sim, há mulheres que se importam com essas listas. Uma lástima.

Voltando ao Palhaço da Repartição. Seu momento de ápice e puro êxtase é a entrada de uma nova funcionária. Ela personifica aquele bife à milanesa que falta no arroz e feijão de todo dia. Ela causa arrepios, gemidos incontidos, caras de tesão (adoro essa expressão!), idas sorrateiras ao banheiro (quase uma incontinência urinária), ingestão de litros e mais litros de café (caso a moça nova se sente próximo a garrafa térmica) e espamos de cavalheirismo até nos ogros locais.

Leiam o relato de J., advogada, carioca, 29 anos.

"Eram quatros horas da tarde quando a nova funcionária chegou para acertar os detalhes no RH. A moça sentou no sofá da recepção e o frenesi tomou conta do andar. Não se tratava de Angelina Jolie ou Beyonce. Era uma menina bonita, morena, bem vestida, daquelas que se perdem na multidão. Tá.. era bonitinha, mas nada para dar início à procissão que se deu no escritório. Depois que ela chegou começou uma troca frenética de mensagens pelo messenger e de repente, todos os meninos ficaram com sede, com fome, com vontade de fazer xixi, de pegar um envelope, de chamar o elevador, de entregar relatórios e um a um passavam por ela, como se a pobre estivesse na jaula de um zoológico. Eu tentei beber uma água mas me senti no Círio de Nazaré. Acho que segurar aquela corda era até mais fácil!".

O relato, presenciado e documentado, descreve um dos comportamentos mais corriqueiros
desta espécie palhaça. Este comportamento é seguido, dizem os estudos, de intensa troca de e-mails sobre os atributos físicos da moça em questão.

Este padrão de comportamento da espécie é comum, segundo relatos de antropólogos que estudam o Palhaço da Repartição. Ainda de acordo com estes estudiosos, após algumas semanas ou algum palhaço de fato pega a moça e ela descobre que Homem é Tudo Palhaço porque, em geral, o mais galante é sempre o casado ou ela se mistura na multidão de arroz e feijão e perde o posto de novidade para a próxima.

domingo, 19 de outubro de 2008

Palhaço Chicabom

Esparramados no sofá após o jantar, o casal via TV degustando picolés. Numa mordida, um pedacinho do sorvete caiu dentro do decote da moca. Aproveitando a oportunidade, ela sacodiu e levantou o vestido. O pedaço de sorvete caiu em sua coxa. "Limpa pra mim!", pediu fazendo graça pro namorado. Ele, imediatamente comeu o pedacinho, dando uma lambidinha. "Ih, mas sujou tudo quando escorregou, você vai ter que limpar tudo!", disse a marota dona do circo, levantando o vestido e passando a mão da coxa pra cima, passando pela calcinha, barriga e seios, simulando o trajeto do sorvete.

- Não, ele cai sequinho, eu vi, não sujou mais nada - respondeu o namorado palhaço, já olhando de novo pra TV.

Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhh...........

quinta-feira, 16 de outubro de 2008

Palhaço chororô

Retirada de nota no site Blue Bus:

Guy Ritchie queria uma vida de familia normal e o casamento com Madonna era um "circo".

Aaaaaahhh tá .. então casasse com a dona Maria da esquina, né Zé Merdinha.
O malandro casa com a Madonna e quer ter vidinha pacata.

E o Palhaço o que é?

terça-feira, 14 de outubro de 2008

Eu, leitora e empresária circense

Certo sábado resolvi ir a um famoso pub da minha cidade com um palhacinho freqüentador assíduo da minha lona. Toda bonitona, coloquei uma blusa de decote generoso e fui degustar cervejas do mundo todo . Entre um gole e outro, chamou nossa atenção uma corrida de Fórmula 1 que passava numa das TVs do local; as imagens deram margem para a seguinte pérola circense:

Dona de Circo: Nossa... curva fechada, se o piloto não consegue fazer vai direto na mureta!
Palhaço: AHH, mas hoje os carros são seguros... feitos para absorver o máximo de impacto possível e não passar para o piloto!
*pequena pausa seguida de um olhar nada discreto para o meu decote*
Palhaço: Mas se o piloto fosse vc... com certeza ELES (os peitos) seriam muito úteis...
SILÊÊÊÊNCIO....

Às vezes, os elogios são feitos de forma estraaaanha!


Leitora L.S.

quarta-feira, 8 de outubro de 2008

Eu, leitora e empresária circense

Trabalho num picadeiro de serviços administrativos. Todos os dias saio para almoçar com vários palhaços que trabalham no mesmo andar. É importante dizer que eles nem são palhaços tão engraçados como a maioria. São todos palhaços jovens, ainda aprimorando sua arte.

Toda quinta-feira é dia de comer nhoque, sempre no mesmo restaurante BBB (bom-bonito-barato) e, geralmente neste dia, somos acompanhados por um palhacinho mais velho, que está para se aposentar.

Estou passando por alguns problemas com minha coluna e vou passar por cirurgia em breve. Vários dos meus amigos palhaços estão sabendo disso.

Retornando do almoço no BBB na última quinta-feira, o palhacinho mais velho, aparentemente inofensivo, sonso e indolor, me pergunta: "E você, está melhor?". Na minha inocência de empresária circense, respondi "Ah, depende do ponto de vista".

E eis que do alto de seu 1,60m, o palhacinho sonso é tomado por um olhar de palhacinho safado, me dá aquela olhada de baixo para cima, fiscalizando o 1,80m de minha pessoa, soltando a seguinte palhaçada: "Você tá boa"!


Leitora C.P.

terça-feira, 7 de outubro de 2008

Menage?

Anos e anos nessa indústria vital e vejam o que me acontece...

Aniversário de uma querida amiga e lá vou - lá vou eu! - para um dos muitos bares existentes nesse Rio de Janeiro. E a gente senta e a gente bebe e a gente fala besteira e a gente ri. E a gente bebe e a gente bebe e come alguma coisa "in between" e aproveita para beber mais um tiquinho. E assim o tempo vai passando.

Minha amiga - para ustedes B. - exagerou na dose e já tombava pelos cantos. Pedimos água com gás, coca light e ela lá naquele venta não venta horrível.

Eis que em algum momento da noite, B. em luta cruel contra o sono, encostou a cabeça no meu ombro. Não chorou. Mas ficou lá, cabecinha encostada no melhor estilo "vou dar um vomitão a qualquer momento".

Eis que, diante de tal cena, um Palhacinho - literalmente "inho" porque o bruto era minúsculo - sentado algumas mesas adiante, vislumbra a cena, olha para mim e faz um gesto com a mão. Quando dei por mim, vi que o tal fazia com o mão o número 3.

Ok. Parem o mundo que eu quero descer. Aquele cotoco de amarrar jegue tava me chamando para um menage? Eu, o cotoco e B., praticamente a encarnação de Amy Winehouse, fazendo um tórrido sexo a três? Era isso mesmo que ele estava insinuando com aquele sorriso de canto de boca e olhar de galã de Chiquititas?

Afastei minha amiga, que pobre, colocou os bracinhos na mesa e tombou. Levantei, fui ao banheiro, fiz xixi, lavei o rosto e voltei. Sim, Narinha, foi um momento ruim da sua existência. Mas talvez a cerveja tivesse com drogas alucinógenas ou eu, de fato, tinha exagerado. Eu estava convicta que voltaria para o mesmo lugar - a singela mesa de bar do mais singelo aniversário - e o mundo entraria nos eixos. Dias com 24h, semanas com segundas, terças, quartas, quintas e sextas, anos com 365 dias etc, etc e etc.

Voltei, sentei, pedi uma coca. Um suspiro depois, recuperada daquele "horror", passei os olhos em volta e dei de cara de novo com o pigmeu dos infernos, que ainda insistia na porra do 3, agora com "cara de tesão", como diria Mendonça.

Minha vontade?
Levantar e dizer a ele quantas vezes vezes 3 ele ia dar meia hora de ânus aquela noite. Mas eu, moça fina e educada, pedi a conta.

Só dormi a base de sedativos.

sábado, 4 de outubro de 2008

Depois do sucesso do Palhaço Doidão, o Palhaço Bebum com vontade de fazer cocô

Essa foi narrada aos risos pelo casal protagonista, que são meus amigos e, como eu, têm pouca vergonha na cara. Ela é uma próspera empresária do ramo circense, já ele, é artista de talento incomum.

Outro dia foi aniversário de Narinha, a nossa Narinha, portanto evento imperdível. Eis o impasse: eles têm um filho pequeno e nem sempre as avós estão disponíveis, exatamente como aconteceu nesta ocasião. A solução foi ele, que era mais amigo, ir na festa e ela ficar em casa com o rebento. Se o aniversariante fosse mais amigo dela aconteceria o inverso. Só que a moça tava passando por uma fase difícil e tinha pedido a ele pra não ir à festa. Ele argumentou que aniversário de Narinha era inegociável. Até aí, normal.

O negócio é que, além de palhaço, o bruto é meio pangaré e esqueceu a chave em casa. Ligou pra patroa avisando que tocaria o interfone, já que o prédio não tem porteiro 24h, e ela replicou que então ele não chegasse muito tarde. Ahã. Ele e o curupira.

A festa foi no Trapiche Gamboa: dançamos, bebemos, conversamos, rimos. Quando acabou, por volta de 4h da manhã, todos queriam mais. Na ida meu celular tocou, era minha amiga Empresária Circense, pedindo pra eu avisar ao marido dela, que não atendia o celular, que ela ia dormir. Ele tava no outro táxi e dei o recado quando descemos. Rumamos pra Lapa, pro nosso antigo escritório: e tome chope na Taberna do Juca. Quando fomos expulsos, com o dia clareando, alguns ainda queriam mais, então os poucos guerreiros sobreviventes fomos trocando as pernas pra Casa da Cachaça, nosso escritório 24h. Quando começou a chover resolvi ir pra casa vomitar e dormir. Meu amigo sem chave ainda perseverou mais alguns copos.

Quando chegou em casa, trôpego, mal conseguindo dizer pro taxista onde morava, tocou o interfone. Respeitável público, agora começa o espetáculo. A patroa, muito puta nas calcinhas, mandou logo "Bonito, né? Isso são horas? Agora espera o porteiro chegar aí pra aprender a não esquecer a chave".

- Abre! Vc precisa abrir a porta pra mim - quase implorou o palhaço.
- Ah, é? Então me dá um bom motivo pra eu abrir a porta pra você?
- Porque eu te amo!!!!!!!!!
Gargalhada dela no interfone.
- Esse não vale, me dá outro.
- Porque eu quero fazer cocô!!!!!!!
- Pois então vai cagar nas calças aí embaixo e ficar esperando o porteiro chegar.

Pois é, amigos deste circo. Você casa com uma pessoa, tem um filho lindo, divide alegrias e tristezas para um dia ele colocar no mesmo patamar te amar e estar com vontade de fazer cocô.

quinta-feira, 2 de outubro de 2008

Palhaço vigilantes do peso

Amiga minha, próspera empresária do ramo circense, viajou a trabalho. Na volta, encontrou o computador de casa cheio de vírus. Foi conferir o histórico e o marido tinha acessado um site pornô chamado gordas.com. Encafifada, inqueriu o cônjuge. Palhaço emérito, o bruto não titubeou: tava com saudades das suas gordurinhas.

Ai-ai-ai.

quarta-feira, 1 de outubro de 2008

Eu, Leitora

Apresento um novo tipo de palhaço atuante na praça. PALHAÇO DOIDÃO!

Eis o causo: turma num barzinho, à noite. Um dos palhaços estava com a namorada, ambos estavam motorizados, cada um com seu carro. Combinaram dela dormir na casa dele, se encontrariam na residência do mancebo depois do bar. Saíram juntos do local. Abrem-se as cortinas, o espetáculo vai começar. A namorada chega na casa do cara, o irmão dele abre a porta para ela. São 4h da manhã. O namorado SOME e não chega em casa nunca!

Irmão e namorada ficam alarmados. O cara está bebum, dirigindo... será que foi parado numa blitz? Será que bateu o carro e está inconsciente? Que naaaaaaaaaada, respeitável público! Depois de muitas tentativas, o sumido atende o celular, bebaço, chapadaço e fala com o irmão:
- Estou com minha ex.
- COMO ASSIM BIAL???? Tu não ia dormir com a tua namorada? Ela está aqui. São 5h da manhã, onde tu está?
O palhaço desliga, deixando o povo no vácuo. O irmão, chocado, abafa o caso, afinal homem é tudo palhaço mesmo e um ajuda o outro, ainda mais quando é parente.

Então o namorado sumido liga para o celular da namorada aos berros, chamando-a de vagabunda, piranha, alegando que ela deu bola para outro cara no bar e dizendo que não voltará para casa enquanto ela estiver lá. Ela fica sem entender nada. Depois do show, ele desliga o celular e some de novo. Reaparece em casa às 10h do dia seguinte.

Ao encontrar a namorada, o palhaço justifica seu sumiço dizendo que a culpa foi dela: ficou tão transtornado de ciúmes que foi cheirar umas carreiras para "desopilar" e perdeu a noção do tempo. Depois, quando amanheceu, viu que viajou na dela, que imaginou coisas e era todo desculpas e carinhos. CLAP CLAP CLAP!

No dia seguinte, a ex-namorada do cara relata a amigos em comum que realmente esteve com ele às 5h da matina,que ele estava muito loucão, que foram para um motel... enfatiza que foi ao motel com ele mas NÃO DEU (ahahahah!). E que ele a xingou de todos os nomes porque ela não quis dar para ele.

Agora que a ex abriu o bocão e o povo ficou sabendo do bafo, o palhaço fica implorando perdão a todo mundo que soube e dizendo que errou, blábláblá...

O que é que ele é? PALHAÇO!!