O que ela tem que eu não tenho, além de uma ex-sogra mulher barbada?

Nossa, por que será que imagino perfeitamente a cena?

Íamos assistir DVDs, meu palhaço foi chamar a mamãe mulher barbada para ver o filme conosco e ela disse que estava com dor de cabeça e iria dormir um pouco, por isso não iria assistir o filme conosco. Dez minutos de filme e a campainha toca. Ao abrir a porta, nada mais, nada menos que a ex-namorada do palhacinho à porta e procurando pela ex-sogra!

Antes que o palhacinho pudesse explicar que a mulher barbada não estava bem, a própria ressurge do quarto de pijama. Aos berros de alegria, agarra a garota pelo pescoço e a chama para entrar. As duas sentam no sofá, batem o maior papo (impedindo que víssemos o filme). O mal-estar? Humpf. Minha sogra mulher barbada estranhamente exalava bem-estar, livre de qualquer dor..

E para encerrar o espetáculo ao maior estilo mulher barbada, ainda tive que escutar:

- Nossa, que saudade, você sumiu, tem que vir mais aqui. Sua companhia me faz muito bem, você tem esse dom, ERA ÓTIMA PARA O MEU FILHO E TAMBÉM PARA MIM!

Detalhe: A mulher barbada nunca havia sequer me dado um abraço em seis meses de namoro com o palhacinho. O QUE ELA TEM QUE EU NÃO TENHO?, pensei.  Depois desta, só me restou sair do picadeiro, antes que eu botasse fogo no circo e na maldita mulher barbada.

JB

O que ela tem que eu não tenho?

Agora vejam vocês como sogra é quase tudo mulher barbada e nem a boa educação elas prezam no afã de um novo espetáculo circense. Vê se elogiar ex- empresária circense na frente da atual empregadora do palhacinho filho é coisa que se faça?

Meu atual namorado namorou por 5 anos a típica Sandy: menina doce, boazinha, bonitinha, que não fala palavrão, não bebe, não fuma e não fode!

Apesar de já estar com o palhaço há 4 anos - quase o mesmo tempo que ele passou com a falecida - parece que a família dele não se acostumou com isso ou com meu jeito independente, de quem faz o que quer e fala o que pensa.

Aí, em um dia desses, a sogra mulher barbada solta o tanto que a Fulaninha era atenciosa, que quando a irmã do meu palhacinho (ou seja, então cunhada da Fulaninha) foi dar à luz, ela dormiu TRÊS DIAS no hospital com ela.

Oi? Minha atual cunhada tem CINCO irmãos, mãe e pai vivos, sogra, sogro, marido e outros agregados. Defnitivamente, não precisava que a Fulaninha passasse 3 dias no hospital com ela, fez para aparecer e fazer média mesmo! Como não estava a fim de ser simpática, só falei assim: nem se minha IRMÃ for dar a luz eu durmo em um hospital...

Leitora M.R.

Promoção O que que ela tem que eu não tenho?

Atenção respeitável público, mais uma promoção pra animar o picadeiro das nossas leitoras. A Editora Prumo nos enviou quatro exemplares do livro O que ela tem que eu não tenho? e outras neuras femininas, da Luciana von Borries, pra gente presentear nossas leitoras.

O livro é bastante divertido, com crônicas e textos leves e alegres: O mais engraçado é que essa mania de ficar se esculhambando parece tão feminina quanto estria e flacidez. Ou você já viu algum homem em depressão total ligar pro amigo pra dizer que não vai mais à festa porque a calça que ele queria vestir ficou apertada? Como diria o Cazuza: "por que a gente é assim?" 

Tenho certeza que a outra empresária circense não tem nada que você não tenha, mas se forum exemplar do livro da Luciana von Borries, deixa que a gente resolve! Quer ganhar um? Envie pra gente o relato de uma palhaçada de sogra mulher barbada, que gosta mais da ex do que você. Resume a história em até 15 linhas e envia até sexta-feira (4/11). As vencedoras serão contempladas no chope dos leitores, na terça, dia 8 de novembro. Ih, então se você não sabe se vai, melhor não concorrer. ;-)

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Já curtiram nossa fan page? O circo tá pegando fogo!

É pra transar ou pra conversar?

Algumas pessoas têm vergonha de contar situações bizarras que acontecem durante o ato sexual. Nós, não. Já contamos aqui diversos momentos de estranheza do comportamento humano durante esse ato tão único e tão especial entre duas pessoas.

Mas aqui a gente não só conta o que acontece com a gente como conta o que acontece com outras empresárias. Porque, amigas, empresária circense que sofre junto, ri junto. 

A empresária circense número 1 mantinha um relacionamento com um Palhaço Glenn Close daqueles de página policial. Horror, horror, horror. Mas como ela gostava do bruto, dava sempre uma chance. Mas certa noite, durante aquele momento único e especial, enquanto ele comia a moça com intensidade, o bruto interrompeu o coito e sem titubear, mandou na lata:

- Quando você transou com o fulaninho você fez isso que estamos fazendo agora?

Várias opções de resposta podem ser dadas nesse momento. Sexo é sexo há 2011 anos. Tipo .. tem um troço que introduz, lugares para introduzir e vamos lá .. Portanto, é óbvio que quando ela transou com o ex-namorado lá pelo "Verão de 42", ela certamente fez aquele básico que estavam fazendo agora. 

O bruto, concentrado na pergunta, parou mesmo de transar. E ela, naquela situação, super focada no que estava fazendo, teve que responder que "sim, fiz". Aí ela ficou acompanhando a expressão dele se transformar como se ela tivesse dito que havia transado com um bicho preguiça. Daí que ele ficou puto ao descobrir que a namorada não era a noviça rebelde e PAROU de transar. 

Que tal?

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A empresária circense número 2 me relata que o bem apessoado palhaço de trinta e poucos anos, começou a transa empolgadíssimo e a manteve assim por horas. Quando eu digo horas são horas mesmo. Ela até achou que podia ler um livro naquele espaço de tempo, dormir e acordar, mas achou digno manter a atenção e o foco no bruto. Talvez percebendo que a empresária não estava acostumada a um coito tão prolongado, o moço interrompeu a transa e confidenciou:

- Sofro de ejaculação retardada - e para provar que estava falando a verdade, sacou de um IPAD e abriu num site que explicava todo o processo de ejaculação retardada. Segundo ele, o que começou como uma brincadeira infantil, fez dele uma estatística. Afinal, 3% da população sofre desse "mal" - Sei que tenho que procurar uma terapia, mas não sei se quero melhorar disso.

Nota da autora: ejaculação retardada é o oposto da ejaculação precoce. O cara não goza nem durante a penetração nem com sexo oral. Às vezes, só chega lá se masturbando. De 2% a 6% dos homens sofrem dessa lentidão. Ou seja, ela nem precisa de você, né?

A moça fez aquela cara de compreensiva. Ainda teve que ouvir:

- Aproveitando .. eu posso tentar me mastubar para ... você sabe ...

A empresária respirou fundo e soltou:

- Meu filho, faz o que você quiser. Já dormi mesmo!

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A dica que fica é .. e serei grossa agora ... porra, gente .. hora de fuder é hora de fuder .. não é hora de conversar cacete! E muito menos de fazer revelações pessoais do tipo .. "eu começo a transar em 2011 e só termino em 2013".

Reflexão do dia

Porque o palhaço que jura para você de pé junto que não se apaixona, não casa, não tem filhos e ODEIA compromisso, é aquele que, um mês depois que some da sua vida, aparece casado, pai de gêmeos, de aliança no dedo e barriga de "sou casadinho e passo meus sábados na frente da TV com a esposinha"?

#pelavalorizacaodossinais

Amigas, vamos lançar a campanha #pelavalorizacaodossinais. Responda agora: qual foi o sinal mais escandaloso de palhaçada que seu bruto emitiu e que você ignorou?

Vamos as respostas mais criativas:

Se arruma, fica linda (para também agradar o palhaço) e na hora de sair ele fala: Que sapato de velha é essa? Palhaço!

me convidar pra sair, e enquanto eu estava superlinda e bem arrumada ele me aprece de bermudão havaianas e uma camiseta do 3º colegial que ele tinha terminado a 4 anos, e mesmo assim eu sai.... :S  

Ficar na minha casa 4 meses e depois dizer "não pronto pra tanta responsabilidade.". 1 mês depois do fim do namoro me procurar e dizer "agora tô pronto.".

Ele sempre me encontra em estacionamentos. Nos conhecemos há anos, mas fomos apenas 3X a lugares públicos. É ou não é um sinal de que não quer se comprometer? 

Depois de meses (quase um ano) papeando pelo msn decidimos nos conhecer ao vivo. O palhaço, que escondia que tinha muita grana, pediu pra eu escolher o hotel que eu quisesse pra depois ficar quase uma hora no msn tentando me fazer escolher um mais barato. 

Me fazer dirigir 460 km até o Rio de Janeiro e quando eu chegar lá sair com os amigos e só aparecer no dia seguinte, às 7 da manhã, bêbado igual um porco. Aliás, depois disso ainda tive coragem de apresentar esse ridículo pros meus pais.  

Me deu bolo no encontro, liga 3 dias depois e comenta: "nossa, você tá sumida!" Daí se eu cobro o bolo do encontro: "ihhh... esqueci!"
Eu ainda insisti uns 2 meses...

Especial de 7 de setembro

O clássico espetáculo da sogra Mulher Barbada

Pois é, meus amigos, dileta audiência, parece que os palhacinhos tavam ocupados assistindo à parada militar e o Dia da Independência foi calmo picadeiros afora. Recebemos apenas um relato circense, mas eis que foi um Clássico da Sogra Mulher Barbada, espetáculo comum, corriqueiro. De tão banalizado, nem contamos mais, acabamos esquecendo. Quem nunca teve uma sogra mulher barbada? Aquela que a gente quase cai na tentação de chamar de jararaca, embora o pobre réptil seja bem mais inocente do que a progenitora do nosso palhacinho eleito e não possua quaisquer talentos circenses. Não me agrada usar espécies animais para atribuir qualidades negativas aos humanos, sabe? A velha sórdida é uma mulher barbada, isso sim! Aliás, qualquer hora vou fazer um especial só com relatos deste tipo circense: a mulher barbada. É mulher, a gente sabe, mas parece até que é homem tamanha a maestria nas artes circenses.

Respeitável público, que rufem os tambores, o espetáculo vai começar!

Meu sogrinho faz aniversário bem no feriado da Independência, o que impede que o recém casal possa viajar para uma comemoração a dois. Bem, fomos para casa dos pais do palhacinho, digo, digníssimo, e quem fez a palhaçada não foi o namorado em questão, mas sua mãe. Sim, a mãe do palhaço colocando suas garrinhas de mulher barbada de fora. A ex do meu palhacinho sempre está presente nos eventos familiares, afinal, eles têm um filho juntos. Nosso relacionamento é mais que perfeito, conversamos, trocamos ideias de crianças e afins... Nesta ocasião, sogrinha não podia deixar de comentar aos quatro cantos da casa que a EX estava linda, que a EX estava iluminada, que a EX estava um colosso... Cada vez que entrava em um cômodo da casa ouvia minha sogra rasgando elogios à EX do meu Palhaço para uma das visitas.

Fiz a linha descolada até o fim da festa, mas quando fomos para casa comentei o ocorrido com o palhaço. Adivinha a resposta que escutei? "Minha mãe é muito pura de coração para fazer uma coisa dessa de caso pensado, ela é ingênua". Bem, achei melhor não continuar o assunto, porque se eu acreditasse na história da ingenuidade, ainda restaria pensar que a sogrinha é um tanto sem educação. Mas o Palhacinho jamais vai pensar mal da mamãe mulher barbada... Ingênuo é ele....

Pro circo pegar fogo....

A lona tá armada e hoje tem espetáculo sim senhor. Outra dileta leitora precisa do nosso aconselhamento. A moça não curtiu o penteado íntimo do palhaço e tá em dúvida. Que vocês acham? Ele fez pra agradar? Quis logo espantar ela por medo de compromisso ou é meramente sem loção?

Vinha saindo com um sujeito (palhaço) por umas duas semanas. Ele me parecia um pouco lento, mas visto que morou na Europa por 30 anos - ou seja, saiu daqui com 22 de idade -, dei um desconto. Foi rolando um clima, acabou rolando a primeira transa e foi tudo bem. Uma única coisa que me chamou a atenção foi o fato dele ter tido um tipo de crise na semana seguinte, alegando que não estava pronto para compromisso. Dei-lhe um passa fora e perguntei desde quando uma transa significa trocar alianças. Isso tranqulizou o artista circense.

Dias se passaram e ficamos novamente. Para minha surpresa, quando terminamos de transar reparei a virilha do bruto decorada como se fosse bigodinho de Hitler ou bilhete de metrô. Quase caí da cama e falei "Ué igual a mim? Vc depilou?"

- Não, eu mesmo raspei (imaginei a cena).

Vocês não imaginam a vergonha alheia que fiquei e nunca mais quis ver o palhaço. Mereço isso?
Estou sendo radical? Ele é "muderno" por que morou fora ou isso é mesmo viadagem?

Leitora M.V.

Well, pra ser sincera, eu mesma não curto palhaços com penteado íntimo. Acho que aparar os pelos é uma questão de higiene e não de estilo, portanto imprescindível. Mas não precisa raspar, muito menos fazer desenhos. Pode até rolar uma fantasia, uma brincadeira, nada contra e muito menos acho que seja indicativo de preferências homoeróticas. Só que, na minha opinião, se você curtiu uma onda dessas numa transa é melhor deixar a pentelheira crescer de novo antes de partir pra espetáculos em outros picadeiros. Melhor dar um tempo na caranava circense, mesmo porque o resultado é risível se avaliado fora do contexto de uma transa.

Mas e você, dileta leitora, respeitável público, faria o que se seu namorado aparece de "bigodinho de hitler" nos pentelhos? Demissão por justa causa? Tocava fogo no picadeiro?

Pro circo pegar fogo....

Meu namorado tem um blog e é, digamos assim, antenado em internet, para não dizer adicto. A gente vai pra balada e o bruto ficar tuitando a noite inteira, fala comigo esporadicamente. A maior parte do tempo fica ligado no celular, tuitando. Dia desses meu pai deu uma carona pra gente e era a primeira vez que eles se viam desde que namoro há quatro meses. Ele fez a mesma coisa, tuitou que estava com vergonha e que não sabia o que fazer.

Como lido com isso? Existe alguma maneira de salvar esse relacionamento?
Aguardo resposta!

Aconselhei nossa dileta leitora a abrir o jogo, falar a verdade, chamar o artista circense às falas explicando com serenidade que este comportamento a incomoda. Pode parecer ridículo, mas acho que vale a pena treinar antes o que quer falar, fazer uma lista de argumentos e pensar bem como vai expor o problema, tendo em mente que não é um julgamento enem ela está querendo uma briga, ao contrário, quer melhorar o relacionamento (não usar o termo "salvar" com o bruto).

Eis a resposta dela:

Tentei a tática de ficar quieta até ele perceber que não estava falando nada. Normalmente ele demora, mas percebe e logo guarda o celular. Vou tentar essa abordagem que você sugeriu. Meu problema maior quando estou brava acabo explodindo e ele se fechando. Ttermino por pedir desculpas, mas o problema continua.

Bom, pior não fica, né? E insatisfeita ela já está. Como a vida é curta, passa rápido e o importante é ser feliz, acho que ela deve armar a lona e botar o bruto no centro do picadeiro. E você, dileta audiência, que acha? Vamos tocar fogo neste circo e dar pitaco na vida alheia? Que vocês acham que nossa amiga deve fazer?

Especial Feriado da Independência

E aí, minhas amigas, como foi o feriado de 7 de setembro? Teve palhaçada? O circo bombou mais que a parada militar? Resume a história em até 15 linhas e manda pra gente no endereço tudopalhaco@gmail.com. De preferência, indica um sugestão de título e iniciais pra assinar o post.

O velho truque do "vou dormir"

Parece piada: mas tem aquela do cara que levou a namorada para um jantar romântico e que dispensou a noitada pós programinha a dois dizendo que estava com sono. Deixou a empresária circense em casa e foi dormir.

Quem acredita que ele foi dormir levanta a mão!

Diante do vazio que avisto a minha frente, revelo a vocês o desfecho da "piada": dias depois, num desses sites de balada, a empresária vê a foto do palhacinho, todo pimpão, dançando horrores. Aquele mesmo que estava com sono.

É ou não é piada de salão?

Especial de setembro

Respeitável público, dileta audiência. Chegou setembro e é hora de armarmos a lona do circo para mais um especial. Mas desta vez queremos a participação da platéia já na escolha do espetáculo. Que vocês preferem ler enquanto esperam a primavera?

1) Relatos do clássico Número do Desaparecimento?
2) Espetáculos no feriado da Indepedência?
3) Histórias primaveris (seja lá o que for isso)?

Tá rolando também uma votação no Facebook, já respondeu?

As melhores de hoje do @tudopalhaco

@tudopalhaco em casa: esposa pede pro marido comprar comida pra criança, ele aparece duas horas depois com UM iogurte. É ou não é palhaço?

HTP Responde: além de palhaço é muquirana. Aposto que ele não fica um dia inteiro a base de UM iogurte, né?

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@tudopalhaco pailhaço se recusa a montar o quarto do bebê.Justificativa do bruto: "estou muito enrolado, tenho que consertar o carro!"

HTP Responde: além de palhaço chama a atenção o tamanho da sensibilidade do rapaz. Porque na hora de fazer a criança é fácil, né?

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Na recepcao do colegio: o pai teve q buscar a filha q passou mal, o FDP nem carregou a mala da menina, é ou nao é palhaço? @tudopalhaco

HTP Responde: sem comentários.

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@tudopalhaco e pailhaco que diz pra arrumar uma creche mais "em conta"? Justificativa: quer comprar uma moto!

HTP Responde: fico tão feliz ao ver o apreço que as pessoas têm pelos próprios filhos ....

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@tudopalhaco nem me fale. Pailhaço: "A mãe que tem que virar a noite acordada com o bb, afinal, o homem trabalha e ela pode dormir de dia!"

HTP Responde: Porque durante o dia o bebê entra em coma e não se mexe. Ou é sequestrado por alienígenas que o devolvem a noite.  

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@tudopalhaco Uma ex peguete do meu palhaço atual simplesmente me viu e disse a ele: "Po, me troca por uma melhor, não pior. "

HTP Responde: Tem mulher que não sabe perder, né? 

Futuro Pailhaço

Bem, eu, empresária circense, sempre fui criteriosa com a escolha dos palhaços a ocupar o picadeiro. Depois de um namoro longo com um palhaço gente boa, mas muito parado no tempo, resolvi viver minha vida em carreira solo. Algum tempo depois, um amigo me apresenta o Palhaço Egoísta. Primeiro virou um F.G.T.S. mas depois foi ficando e acabou de carteira assinada. Pouco tempo depois me vejo grávida. O bruto balançou, mas não chegou a fugir não. Assumiu. Mas, palhaço que é palhaço tem que fazer o espetáculo. Logo deixei claro que não queria casar nem morar junto. Se essa não era a intenção antes da gravidez, não seria agora, só por causa da gestação. Sempre fui muito independente. Aluguei uma casa e estou mobiliando (tudo sozinha). O agora Pailhaço Egoísta tinha já demonstrado seu lado egocêntrico com frases como "Eu não vou colaborar em nada (com a mobília da casa nova) porque já sou um 'colaborador involuntário' (se referindo à gravidez não planejada". Pera lá... ele foi vítima de estupro? De um golpe boa noite cinderela? Não, né! Demiti sim o bruto do picadeiro. Falei que me viraria sozinha com a minha vida, mas o filho era sim dos dois. Manteríamos boas relações pela criança.

Tudo funcionou muito bem, até o pailhaço tentou se reaproximar e tal. Mas o espetáculo ainda não estava completo. Como estava bancando tudo sozinha (o aluguel da casa nova, todos os reparos como pintura e tal, peguei empréstimo para mobiliar a casa toda), pedi ao digníssimo que comprasse APENAS os móveis para o quarto do bebê. Ainda deixei claro que não pediria nada a ele pra mim, apenas para o bebê. Hoje ele me liga e pergunta quanto seria o quarto. Explico que o berço, guarda-roupa, comoda e poltrona para amamentação teria o preço X que eu já tinha pesquisado. Ele fala "ahh, escolhe UMA OU DUAS coisas dessas aí que eu tô enrolado!". "Como assim? Não posso escolher. Onde vou amamentar? Onde vou trocar o bebê? Preciso de tudo isso. Estou muito endividada e não tenho como comprar mais isso" rebato. Então, rufem os tambores, ele manda: "Entende o meu lado. Estou muito enrolado, meu carro tá cheio de problemas! Tenho que consertar". Quando falei que eu tava dando o jeito na minha vida e estou gastando quase 10x mais o valor do quarto com a casa nova e que ele deveria dar um jeito para PELO MENOS comprar o quarto, a ÚNICA COISA que eu tinha pedido, ele finaliza: "eu não tenho condições, e não vou ficar me ferrando por causa disso (isso= o bebê)". Detalhe, o palhaço não é nenhum pobre coitado. Um bom carro, um bom emprego e tal. Fim das contas: eu, grávida (com uma gravidez de risco), passando mal com toda essa discussão finalizei com um "deixa que eu compro tudo. Deixa pra lá!"

Isso porque ainda faltam nove meses para o nascimento.

Leitora V.F.