Palhaço Locomotiva Social

Certas abordagens me comovem. Que tal essa?

"Cheguei na festa e a amiga disse que tinha um amigo que queria muito me conhecer. Ela disse "muito". Aí eu disse que tudo bem. Que entre o palhaço.

Palhaço apresentado e ei o primeiro assunto dele: "Fui numa festa do chopp e me lembro do que aconteceu só até o meio da festa. dali em diante não lembro de mais nada, afinal era a festa do chopp né?

Da minha parte? Silêncio.

Eis o segundo assunto.
Tô saindo desde terça-feira passada. Não sei o que é dormir mais de 3 horas por noite. ou dia né. Já que eu chego de manhã!!

Silêncio.

Mas no terceiro assunto eu tive que responder à altura.

Ele: "O que tu tá fazendo aí sozinha?"

E eu: "não estou sozinha estou com meus amigos, meu irmão, minha cunhada"

e ele: "sim...com amigos, mas eu não falo de amigos. tu tá aí atirada" e eu: "Atirada?!?! Olha querido, vou te dizer que prefiro estar atirada do que mal acompanhada"

Pano rápido.

Palhaço Equivocado

Chorei de rir quando li essa história no Face do HTP.

"Boa mesmo foi de um amigo contando que, após a (ex)esposa terminar o relacionamento, ele um tanto desorientado e buscando reconquistá-la, foi à floricultura porque "todas as mulheres se derretem quando ganham flores...".

Chegando lá, se deparou com um arranjo ENORME de flores, com uma faixa dizendo "SAUDADES ETERNAS". Ele comprou, claro! A mulher, quando chegou em casa e viu em cima de sua mesa uma coroa de flores amarelas, daquelas que a gente manda pra velórios, chorou horrores, ligou pra ele e disse que se ele a queria morta, que não lembrasse mais da existência dela, porque a partir daquele momento quem estava morto pra ela era ele!

Não deu certo coitado.. mesmo depois de muito se explicar, ela não reatou mais. Que situação...".

Sério que o bruto não sabia identificar uma coroa de flores de um arranjo?!?!

Um chulé pesado vale um bom sexo?

E vamos lá ao último capítulo de "Avenida Brasil", galera reunida e veio a história..

Então ... a gente saiu com uns amigos em comum .. fomos tomar uns drinks... naquele fim de semana que tinha a luta do Anderson Silva .... aí conheci um rapaz que mora na França, que luta qualquer coisa ... MMA, um trem desses ...  e me chamou de linda e me disse: "bora lá, tu mais eu.. ver meus filhos"... Pois é.. ele tem filhos que morammsei lá eu onde e ainda me come o plural, já eram os sinais!!!!!!!!!

Então fomos para minha casa porque eu tinha que trocar minha lente a.k.a quero transar com voce. Fui direto ao banheiro porque de fato minha lente estava um horror e quando cheguei no quarto ele estava ...nu ... oi? ...nu .. como assim ... Pelo menos ele inha percepção aguçada... tudo ia se encaminhando até que surge a seguinte explicação:

- Gata .. olha só .. eu sei que tô com chulé e eu fiquei num hostel e choveu e meu pé ...

E meu pé??? Amigo .. você matou a porra de um gambá no sapato ... minha "roomate" tava sentido o chulé a 5km de distância .. #medo .. Não havia explicação suficiente para um cheiro daquele... transei .. eu sei .. mas tava bêbada .. Confesso... quando acordei praticamente tive que tacar fogo no quarto pra ver se o futum ia embora. 

Então amigas ...chulé é um grande sinal... um dos maiores que existem ..e há um bom sexo que valha esse chulé todo?

Me respondam. 

Palhaço de barriga

Eu achava que no de 2012 os palhaços pudessem evoluir ao ponto de saber que mulheres podem engravidar quando transam. Principalmente depois do invenção da camisinha masculina e feminina, do anticocepcional e outros métodos para evitar que novos bebês cheguem ao mundo. Mas chega via Facebook (já curtiram?) a seguinte pérola:

Que tal essa: "Ficava com palhaço e ele aparece namorando. Disse que eu não o levava a sério.1 mês dps admitiu que levou golpe da barriga..." 

É brincadeira? O palhaço faz serviço em picadeiro duplo, inventa uma história mequetrefe para terminar e um mês depois admite que levou o golpe da barriga. Isso me lembra um palhaço que eu saí há muitos anos que um dia me ligou com a voz tristinha, tristinha, dizendo que não podia mais me ver porque a ex dele apareceu grávida e não tinha para onde ir. E que, claro, tinha que ficar na casa dele. Ah tá, claro. Ele até chorou! Mas como entender uma situação dessas? Ele jurava de pé junto que o filho não era dele, mas ... vá lá .. fala sério ... porque a ex foi se bater lá? 

Claro que a fila andou e nunca mais soube do dito cujo, mas como lidar? Palhaço que leva golpde da barriga já é ruim. Levar golpe da barriga de filho dos outros é sem classificação.

Palhaço Jesus, a missão

A empresária circense pergunta:

Como se chama e o q fazer com o palhaço q manda vc se f.. e liga uma semana depois agindo como se nada tivsse acontecido? rs

Como se chama?

Eu diria idiota. Talvez imbecil. Mas esse é o típico Palhaço Jesus, que ressucita no terceiro (neste caso sétimo) dia com a cara mais lavada do mundo como se nada tivesse acontecido MESMO. Palhaços têm memória curta, leitoras, ou praticamente não têm memória porque aprontam, somem e aparecem numa facilidade indígena.

E o que fazer com o Palhaço Jesus?

Na primeira cena de a volta dos que não foram, corram. Porque isso é assombração, zumbi, além de muito cara de pau. Ah! Não esqueça de mandar ele se foder de volta porque é muito importante. 

Amigas, num caso desses, logo apaguem o celular do bruto do telefone. Ou, no nome dele, escrevam NÃO ATENDER NUNCA MAIS NESSA VIDA, IDIOTA LIGANDO ou qualquer coisa do gênero.

Isso me lembra um fato ocorrido com uma prima minha. Ela conheceu o bruto num Reveillon, ficaram, brindaram, se pegaram, até que ele teve que voltar para Belo Horizonte onde morava. Passaram um tempo trocando mensagens por email e SMS até ele confessar, meio sem graça, que tinha namorada e que a moça estava grávida. Até aí, nada demais, porque minha prima sempre o tratou como um peguete de Ano Novo mesmo. Vida que segue e vida que seguiu.

Eis que outro dia, quase depois de dois anos falando esporadicamente com o bruto, ela recebe o seguinte SMS dele: "Meu aniversário está chegando e meu melhor presente seria ter você aqui". 

Desce o pano e aplausos. 

É pra transar ou pra conversar?

Algumas pessoas têm vergonha de contar situações bizarras que acontecem durante o ato sexual. Nós, não. Já contamos aqui diversos momentos de estranheza do comportamento humano durante esse ato tão único e tão especial entre duas pessoas.

Mas aqui a gente não só conta o que acontece com a gente como conta o que acontece com outras empresárias. Porque, amigas, empresária circense que sofre junto, ri junto. 

A empresária circense número 1 mantinha um relacionamento com um Palhaço Glenn Close daqueles de página policial. Horror, horror, horror. Mas como ela gostava do bruto, dava sempre uma chance. Mas certa noite, durante aquele momento único e especial, enquanto ele comia a moça com intensidade, o bruto interrompeu o coito e sem titubear, mandou na lata:

- Quando você transou com o fulaninho você fez isso que estamos fazendo agora?

Várias opções de resposta podem ser dadas nesse momento. Sexo é sexo há 2011 anos. Tipo .. tem um troço que introduz, lugares para introduzir e vamos lá .. Portanto, é óbvio que quando ela transou com o ex-namorado lá pelo "Verão de 42", ela certamente fez aquele básico que estavam fazendo agora. 

O bruto, concentrado na pergunta, parou mesmo de transar. E ela, naquela situação, super focada no que estava fazendo, teve que responder que "sim, fiz". Aí ela ficou acompanhando a expressão dele se transformar como se ela tivesse dito que havia transado com um bicho preguiça. Daí que ele ficou puto ao descobrir que a namorada não era a noviça rebelde e PAROU de transar. 

Que tal?

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A empresária circense número 2 me relata que o bem apessoado palhaço de trinta e poucos anos, começou a transa empolgadíssimo e a manteve assim por horas. Quando eu digo horas são horas mesmo. Ela até achou que podia ler um livro naquele espaço de tempo, dormir e acordar, mas achou digno manter a atenção e o foco no bruto. Talvez percebendo que a empresária não estava acostumada a um coito tão prolongado, o moço interrompeu a transa e confidenciou:

- Sofro de ejaculação retardada - e para provar que estava falando a verdade, sacou de um IPAD e abriu num site que explicava todo o processo de ejaculação retardada. Segundo ele, o que começou como uma brincadeira infantil, fez dele uma estatística. Afinal, 3% da população sofre desse "mal" - Sei que tenho que procurar uma terapia, mas não sei se quero melhorar disso.

Nota da autora: ejaculação retardada é o oposto da ejaculação precoce. O cara não goza nem durante a penetração nem com sexo oral. Às vezes, só chega lá se masturbando. De 2% a 6% dos homens sofrem dessa lentidão. Ou seja, ela nem precisa de você, né?

A moça fez aquela cara de compreensiva. Ainda teve que ouvir:

- Aproveitando .. eu posso tentar me mastubar para ... você sabe ...

A empresária respirou fundo e soltou:

- Meu filho, faz o que você quiser. Já dormi mesmo!

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A dica que fica é .. e serei grossa agora ... porra, gente .. hora de fuder é hora de fuder .. não é hora de conversar cacete! E muito menos de fazer revelações pessoais do tipo .. "eu começo a transar em 2011 e só termino em 2013".

Reflexão do dia

Porque o palhaço que jura para você de pé junto que não se apaixona, não casa, não tem filhos e ODEIA compromisso, é aquele que, um mês depois que some da sua vida, aparece casado, pai de gêmeos, de aliança no dedo e barriga de "sou casadinho e passo meus sábados na frente da TV com a esposinha"?

O velho truque do "vou dormir"

Parece piada: mas tem aquela do cara que levou a namorada para um jantar romântico e que dispensou a noitada pós programinha a dois dizendo que estava com sono. Deixou a empresária circense em casa e foi dormir.

Quem acredita que ele foi dormir levanta a mão!

Diante do vazio que avisto a minha frente, revelo a vocês o desfecho da "piada": dias depois, num desses sites de balada, a empresária vê a foto do palhacinho, todo pimpão, dançando horrores. Aquele mesmo que estava com sono.

É ou não é piada de salão?

A saga continua

Já que estamos em clima festivo por conta do Dia dos Namorados vou lembrar a vocês a história do palhacinho que deu para namorada uma camisola de algodão com cisnes desenhados. Lembram? A moça fazia aniversário, data cheia. Salvo engano, cinquentinha. Ganhou do palhacinho uma camisola simples, estilo malharia Mena, rosinha e branca, com dois cisnes na frente que formavam um coração. A história é tão boa que foi parar no livro. 

Dez anos depois ela me escreve para contar que nos sessenta ele foi melhor .. deu nada. É. Nada. No melhor estilo "é .. não sei dar presente...la la la..". Tudo bem que eles estão viajando pela Europa. Talvez ele ache que sua simples companhia seja o suficiente para tornar a data especial. Ainda assim acho que valeria um mimo da parte dele, né? Quem sabe até outra camisola para fazer par com a de cisnes. Mãos vazias acho um pouco demais.

Fato é que a moça já me contou rindo, perguntando seu eu acreditava. Claro que acredito! A empresária circense é que não devia se espantar. Ainda no quesito presente, lembro que certa vez, já há alguns anos, a mãe de uma amiga minha contando durante um almoço que ganhou de presente de casamento o livro "Sebastiana Quebra Galhos". Isso mesmo. Um livro com dicas para tirar aquela mancha de ketchup, de como salvar uma blusa queimada. Ela tinha comprado um relógio lindo para o marido e recebeu de volta esse "toque" do palhaço de carteira assinada .. Não foi singelo? 

Mimimimimimimi...

Eu vi aqui super singela colocar uma história que minha irmã L., a quase musa do blog, vivenciou outro dia. Fui dar pinta nos comentários e achei um Palhaço Platão!

Olha gente .. quase caí para trás com tamanha filosofia. Analisem comigo:

No meio daquele mimimi todo que acompanha os palhacinhos que levam isso aqui a sério e que se sentem realmente ofendidos com esse blog, acho a pérola: "(...) Mas no fundo buscam um macho que a faça mulher, que a trate com respeito e carinho, mas sem frescuras pós modernas...

Pois é .. eu sempre acho engraçado os palhaços classificarem como "frescuras pós modernas" o fato de nós, mulheres, nos incomodarmos com homens que marcam e não aparecem, que vão para farra quando você se está recém parida em casa, que cagam no chão do motel, que acham (ó frescura suprema) um abuso ele ter outra... Mas que mundo é esse que gente vive, né?

Mas vejam como o troço melhora ..

... um macho que busque a fêmea como o faminto busca o alimento e como o sedento busque a água. Um homem que a faça gemer de prazer e querer mais. Que a pegue com firmeza e a faça sentir protegida em seus braços. Que saiba que entre quatro paredes vale tudo.

E num é?
Sabe que eu adoro esse coisa animal masculina ...

Pois bem filósofo do mimimi .. se vocês homens nos dessem todo esse prazer e carinho sem fazer merdinha na saída, talvez .. eu disse talvez .. o picadeiro andasse mais vazio.

Atitude palhaça: comentar falta de dinheiro

Acho uma palhaçada homem falar de (falta de) dinheiro com mulher. Dinheiro – falta ou excesso – é um assunto delicado que não deve ser comentado com qualquer um, principalmente se este um for uma e você quiser comê-la. Alguém já disse que você até consegue saber tudo o que uma pessoa faz na cama, mas não consegue saber exatamente o que ela faz com seu dinheiro. Mas tem que ser assim! Ainda mais na relação palhaço-mulher, digo homem-mulher. “Ainda mais ainda” se a relação estiver no começo.

Mas quem nunca teve um palhaço duro (no mau sentido) no picadeiro que atire o primeiro nariz vermelho! Certa vez estava eu, calma como água de poço, quando toca o telefone. Era o palhaço da vez me chamando para ir almoçar. Só tinha uma coisa: ele não tinha dinheiro pro táxi – e não havia outra possibilidade de sairmos de onde estávamos sem ser de táxi. Ele emendou numa cantilena sem fim pra explicar que tinha perdido o cartão do banco e blábláblá Whiskas Sachê. Do alto dos meus saltos altos respondi um singelo “Isso não é problema meu” e fui almoçar sozinha. “Frangamente”! Se eu tivesse chamado o palhaço pra sair e ele cometesse a gafe de não ter dinheiro, até ia lá eu pagar o táxi e dependendo do histórico de desempenho do gajo, até o almoço! Mas ele me chamar pra depois dizer que não tem grana é dureza.